(записки смирной  женщины с  дипломом и семьей в  исторический период преобразования  номенклатуры в класс олигархов)

  Ох, мама-папа, папа–мама, родители мои ненаглядные, мама-учительница, папа-инженер! Чему  вы учили меня? «Сурка» играть на черном монструозном инструменте? Повторять вслед за Анной Соломоновной: "Май нэйм из Лиина"?  Соответствовать какому-то мутному  идеалу, именуемому глупыми школьными учительницами « девочка из хорошей семьи»?  «Сурок»,  «Лунная соната» и Анна Соломоновна  были включены чьей-то придурковатой волей в стандартный пакет опций этой, люто ненавидимой мною, девочки. 

Когда доводилось  приносить из школы «тройки»,  вы долго ругали меня, неустанно повторяя: « Учись, а то не поступишь в институт и пойдешь работать  на завод, прачкой, дворничихой………»  и т.д.

Теперь-то я понимаю, что  дальше следовал список простых и толковых  профессий, весьма необходимых в обществе. Итак, девочка из хорошей семьи, учись хорошо! А то , не дай Бог, займешься чем-то действительно конкретно-полезным, то бишь,  ремеслом.

                                     хххххххх  

И вот сижу я, сжав виски руками, и отчаянно ищу в себе эти самые толковые, конкретно-полезные, всегда востребованные навыки и умения , которые могут мне дать, пусть небольшой, но немедленный заработок. Шить?  Мое шитье из серии « люблю ее и плАчу». Вязать? Ага. Кофточка за три месяца… Да, правильно говорил плотник Иосиф: "Кто владеет ремеслом, тот свободен». А что я? « И моой сурок со мнооою». 

Проблемка заключается в том, что за то, что я умею делать очень хорошо, а именно сидеть в кабинете и говорить умные вещи на совете директоров, мои прежние наниматели  потеряли возможность мне платить, а новые еще никак не обнаружили своего присутствия.  Смена политических фигур, понимашь… Мой шеф, талантливый кинодокументалист, зампредседателя союза кинематографистов, лауреат Госпремии и рьяный конъюнктурщик  затеялся снимать  несколькосерийный фильм про Горбачева. Как мы жили в это время…. Сыр  в масле тихо курил в сторонке. А тут – трах-бах! Форос!  Думаю, что мы были первой госструктурой, испытавшей на себе все прелести «маски-шоу». Люди с автоматами в масках  выбрасывали  режиссеров и монтажеров из монтажных на землю, на пол, лицом вниз. Один раз даже Наташа Бондарчук попала под такую «раздачу».  

Народный контроль (нынешняя счетная палата) и прочие ревизорские структуры не вылезали у нас из линейных отделов.  Помню разговор с одним из высоких проверяющих чиновников.

- Имя-рек, неужели мы такие злодеи по вашей части?

-Господи, да вы дети! Вы де-ти.  Но, поймите,  дело ж не в этом….-

                             хххххххх  

-Ма-ать,  ма-ать, ну у нас есть, ну, хотя бы сосиски?-
Это моя дочь, моя гордость, моя умница-красавица. Оччхор! Форма вопроса позволяет не отвечать  голодной школьнице об  отсутствующих сосисках, а прочесть тираду о языковом чутье.  «Хотя бы» в русском разговорном подразумевает указание на самый низкий уровень притязаний.

«Хотя бы» в нашей ситуации должно быть привязано к овсянке. А сосиски – это «даже».

Если они б были, конечно.

Но с языковым чутьем у моего ребенка все в порядке. И что несравненно важнее, с человеческим тоже. Следующая фраза дочки  мгновенно порождает во мне, невозможный с медицинской точки зрения, вывих сердца, пространство наполняется ароматом белых лилий, а душа восторгом и всеобъемлющей любовью.

- Мам, если я тебе скажу «даже сосиски», это значит, что я перестала в тебя верить.

Сознание прояснилось мгновенно. Есть ремесло! Я – водитель. И документ имеется!

                                                  хххххххххх

 - Ты понимаешь, что тебя засмеют твои же сотрудники? Слухи пойдут, что я тебя увольняю или еще чего похлеще. Зачем тебе курсы вождения грузовиков?-  раздраженно спрашивал шеф. – Ты, что хлеб собираешься возить?-

-Это единственный способ  для меня получить в правах штамп « с правом работы по найму, – уперто отвечала я. ( Была раньше с правами такая заморочка, права делились на любительские и профессиональные)

-Ты ж и на своей не ездишь, тебя шофер возит,- уже орал шеф, ты представляешь, как это будет выглядеть! Картинка: баба на служебной «Волге» приезжает учиться водить ЗИЛ!

- Я четыре года в отпуске не была,  и это моя первая блажь за все время работы.

-Но зачем ?!!

- На всякий случай.

                                                  хххххххх

И вот наступил этот, вовсе не всякий, а очень  паскудный случай.

Газетка. Требуются, требуются водители. Очень хорошо. Очень своевременно.

Звонок, сороковой:  « Девушка, ну Вы сами подумайте, что скажет жена нашего директора, если его будет возить женщина. Нам не нужны лишние проблемы. Так, что извините…" Пи-пи-пи  из трубки.

Идем дальше.

-  Так какие у вас категории?  В и С?  А нам надо, чтоб с прицепом.. Ну и что ж , что в объявлении не указано. Дамочка! Все! Вы нам не подходите.

Главное – настойчивость.

- … Ну и денек! Все с ума посходили!  У тя, чо, мужа нет? Есть? Ну, так какого…  Пи-пи-пи

                                              хххххххх

Ладно. Еще не вечер. Нас бьют, а мы крепчаем. Снижаем уровень запросов.  Смотрим раздел « требуются водители на собственном автомобиле»

- Алло, вам водители нужны?

 -  Нужны. А Вы  кто, собственно?

- Я - водитель. С автомобилем.

-  Хм. Водитель, значит.  И Москву знаете?

- Знаю.

- Мммммм

- Что не так?

-Все так, но у нас работа специфическая

- Плевать! Водитель – возит. Нет никакой специфики!

-  Ну, если Вы так к этому относитесь…В принципе – правильно.

-К чему,  к ЭТОМУ?

- Да я ж говорю, а Вы не понимаете. Организация у нас специфическая.

-КГБ, что ли?!!!!     

- Хм. Не КГБ, не волнуйтесь. У нас.. эта…. Сфера обслуживания.  Понимаете, Москва – столица,  сюда люди приезжают зарабатывать. Семьи остаются дома…

- Не продолжайте, я поняла.

- И что думаете?

-Мне  уже все равно.

-Эк, Вас прижало.  Вы замужем?

-Тьфу!  Москвичка, русская, высшее, замужем, дочь, не привлекалась, не состояла, не участвовала. ВЫ МЕНЯ БЕРЕТЕ?

- Да, приходите, работайте, кто вам не дает! Не обижайтесь, просто впервые  женщина у нас поработать хочет.

- Как это?!!!!

-Водителем, я имею в виду. А Вы, кстати, по основному виду нашей деятельности не хотите поработать?

-Нет.

- Не пугайтесь, дело добровольное. Девушек у нас хватает. Да и водителей тоже.  Текучесть большая.   Да, сами все увидите, разберетесь. Люди подскажут.

- Я могу узнать, с кем я говорю?

- Вам повезло. Я редко здесь бываю и никогда не подхожу к телефону. Меня зовут Георгий, я ..ммм.. руковожу этой организацией.

- Георгий, а в  Москве много таких организаций, как ваша?

- Немало. Если всех – то тысяч пять, а таких как у меня – около тысячи. Я тут схемку одну придумал, ноу-хау организационное, и сейчас по моей схеме новые организации как грибы растут. И никто спасибо не скажет, а ведь я был первым. Даже обидно.  

Репортерские инстинкты мгновенно сформировали и сформулировали десятка два вопросов к этому Георгию, но тут   стало слышно, как его настойчиво куда-то зовут, и он передал  трубку еще кому-то для прояснения оргвопросов.

                                                                   ххххххххх

А между тем одномерная реальность начинает предательски  прирастать   координатными осями. Я разговариваю с сутенерами. Не беру у них интервью, а устраиваюсь, нет, не устраиваюсь, ПРОШУСЬ на работу. Сутенер. Грязное слово – ругательство. Грязное слово, грязное дело. Проститутка – это сложно, тонко, с одной стороны, с другой стороны… Люди охотно  и с готовностью рассуждают  о проституции. О сутенерах не разговаривают. Брезгливо.  

И тут впервые возникло странное чувство, вполне физическое ощущение. Как будто находишься с кем-то в помещении, и этот кто-то вдруг  взял и вышел, ничего не сказав. Была не одна, и вдруг стала одна.   Я никогда не могла искренно применить к себе слово «верующая». Но физическое, материальное ощущение изменения мира, почти как слабая боль, чувство состоявшейся богооставленности  оказалось страшным.  Возникнув, это ощущение не покидало меня в течение всего времени, что я работала у этих сутенеров.  

Потом это прошло и никогда больше не возвращалось. Но ТАК страшно не было даже тогда, когда мне довелось сидеть минут 30 под дулом заряженного карабина, находящегося в  пьяных, истерических и недоброжелательных руках. Но это уже из другой истории.

Георгий - сутенер. Зло не  выглядит злом. Зло никак не выглядит. Он разговаривает об организационных схемах, авторских правах и конкуренции. Он принципиально не матерится. И не разрешает это делать своим служащим. Со всеми на «вы». Со мной – по имени-отчеству.  Не ругает милицию.  Не за что. Хобби – разведение цветов-тезок георгинов. Любит джаз. Весьма заметно его стремление дистанцироваться от всего уличного, приблатненного.

                                                 хххххххх

Итак.  Мне надлежит прибыть к 8 часам вечера к метро «Пражская». Поставить машину и спуститься на станцию. Последний вагон от центра. Там будут девушки и другие водители. Девушки опознаются по двум признакам. Первое – по времени-месту пребывания. Второе – по специфическому  и характерному  виду. Слово «специфика» и производные от него -  самое частоупотребимые слова в этой проституточной конторе. 

Мне надо посадить в машину двух- трех девушек. Двух или трех – это по ситуации, по сложившемуся конкретному соотношению количества девушек и количества водителей. У девушек необходимо выяснить номера, под которыми они зарегистрированы в этой конторе.  Выяснять их имена не рекомендуется. Также не рекомендуется вообще разговаривать с ними. Желательная модальность взаимодействия с  девушками – отдача приказов.  (Это обстоятельство помощник Георгия счел нужным прокомментировать:  "Елена Владимировна, возможно, сейчас Вам кажется это странным, но потом Вы поймете, что они  - скоты. Будете с ними беседовать, сядут на шею в момент»).  

После позвонить в диспетчерскую,  сообщить номера девушек и  получить адреса клиентов.  В ряде  случаев диспетчер может  предложить несколько адресов на выбор. ( Это радует. Я здорово покривила душой, утверждая, что «знаю Москву». В спальных районах ни бум-бум. А, похоже, что  основной массив адресов будут составлять именно «спальники» по причине относительной дешевизны съемных квартир.) Клиент должен меня встретить. Отдать деньги и забрать девушку или девушек. Если девушки не понравятся -  это небольшое ЧП в зоне ответственности диспетчера. Диспетчер знает постоянно работающих девушек и обязан «интуичить» соответствие  фактуры заказу.  Моя обязанность в таком случае постараться разрекламировать «товар», при активном содействии самого «товара», и уговорить клиента. Если не получится, то другой водитель привезет клиенту  другую девушку, а мне дадут другой адрес. Если заказ стандартный – два часа, то через час сорок пять минут  клиенту надо позвонить и напомнить, что через пятнадцать минут девушка должна стоять у подъезда его дома.   Дальше надо девушку посадить в машину,  позвонить в диспетчерскую   и ехать по другому адресу.

Начиная, с пяти утра,  около метро «Пражская» находится «инкассатор», которому надлежит сдать ночную выручку, за вычетом своей доли. Мне предлагается охранник за тридцать процентов моей доли. Отказываюсь.

- Вы такая смелая?

- Я не смелая, а опытная. На моей прежней работе служба безопасности была в моей «епархии». И  прекрасно знаю, что нормальный секъюрити за такие деньги подставляться не будет. А дурачок, мнящий себя Брюсом Ли,  больше создаст проблем, чем решит. Нет охранника – нет проблем с ним.

-  Не хотите дать пацанам заработать. Мудро. Когда Вы выйдете на работу?

- Сегодня вечером.

- Очень хорошо. Будут вопросы – звоните, не стесняйтесь.

                                                        хххххххх

Между тем, отчетливо начинают проступать контуры ноу-хау, которым давеча хвастался Георгий. В той же газетенке абзацем ниже имелось объявление о приеме девушек на работу, номер телефона тот же, что и с приглашением водителей. Очевидно, что центральным пунктом этой схемы являются станция метро и  наемные автомобили вместо  офиса. Платежи местной станционной милиции  за час суеты на платформе метро должны быть на порядок  или два ниже стоимости содержания, необходимого для этого дела помещения, и сопутствующих поборов от местных властей.  Получается: звонит водитель – ему говорят, чтобы приезжал в метро и  забирал девушек. Звонит девушка – ей говорят, чтобы приезжала в метро и там ее заберут.   Таким образом,  исключается личный контакт случайных наемных работников с  «менеджментом» конторы. Видимой фигурой,  по необходимости, является только «инкассатор». Просматривается  и весьма неприятный для меня момент.  Такая экономная схемка, несомненно, не подразумевает никакого медицинского освидетельствования девушек.  Ох - ох – ох! Похоже, машину придется дезинфицировать после каждой рабочей смены. Жутко становится, если представить сколько тысяча таких контор разносит заразу по моему родному городу!  

На слух все элементарно. Справлюсь. Кошкам, скребущим по сердцу, противопоставляю  уверенность в том, что завтра утром у меня будут сосиски, колбаса, бензин и сигареты.

В  семь вечера чмокаю дочку в нос, выслушиваю от мужа: "Если что - звони" -  и еду на свой первый рабочий день, то есть ночь. Возить проституток клиентам.

                                                   хххххххх

Ночь первая. В восемь вечера спускаюсь на платформу метро, иду к назначенному месту.  

Оказывается, сориентироваться  не очень просто. Нормальная вечерняя толкучка в метро, ночных бабочек из голливудских  фильмов  не наблюдается. Может, я что-то перепутала?

- Ты с кем?-   меня тянет  за рукав громила с бычьей шеей и усами торговца экзотическими фруктами.

- Пока – ни с кем.

- Со мной поедешь. Стань вооон у той колонны и жди.

Мдаааааа! А вообще – то, могла бы и сама догадаться, что начнется с этого.

- Я – водитель.

- Да, хоть летчик.  Поняла, где ждать?

- Ты не понял. Я – водитель, такой же, как ты. ( акцентирую «такой же»).

-Такой же, гришь – ухмыляется громила, поводя плечами, - и машина у тебя у метро стоит?

- Стоит.

-Какая?

Называю.

- Аааа, видал я ее. Еще подумал, какой кекс на мое место встал? А тут –свои…… Слушай, а ты давно здесь?

-Первый раз.

- Чо, они там совсем обалдели – таких водилами брать!  Хотя, чо им, твои проблемы – это твои проблемы. Вообще-то, я персональщик, пиджака одного вожу. А здесь подрабатываю. Тя звать-то как?

-Лена.

-А я – Павел. Ну, будем знакомы, коллега, давай пять!  А с тобой вообще кто-нибудь разговаривал? Объяснял как, что?

-Разговаривал. Помощник Георгия. Объяснил куда приехать, что делать..

- Не, ты не понимаешь. По делу с тобой говорили? В курс дела вводили?

-Теперь, думаю, что – нет.

-Вот что, коллега, - озабоченно сказал Павел. –  Сегодня водилы  -  уже почти все, а девчонок что-то маловато пока. Мы так с тобой без заработка останемся. Ты тут постой минуток несколько. Только  не уходи, дождись меня обязательно. Надо тебе пару слов сказать по делу.  А я сейчас девчонок соберу. И для тебя тоже, а то, я чувствую, ты долго еще будешь здесь глазами хлопать. Прохлопаешь все, -   И Павел нырнул в  клубящийся  людской  поток станции метро.  

Вынырнул мой наставник  минуты через три, как дельфин, подталкивая перед собой стайку  из пятерых девчонок.

Со своего места рассматриваю девушек. Издали девушки как девушки. Ничего особенного. Из тех, кого моя институтская подруга, признанный авторитет нашей группы в области вкуса и стиля, пренебрежительно именовала «пэтэушницами»:  «Зачем ты надела эту юбку? Выглядишь как «пэтэушница».   Это слово  у нас обозначало простодушную стилистику непрерывного  и демонстративного поиска  приключений с противоположным полом, без  эстетических заморочек, с помощью дешевой одежды меньшего, чем надо, размера.   Все девушки в черном,  у двоих выглядывает белый воротничок. Черное и белое: одежда женщин, не доверяющих своему вкусу: графично, броско, безошибочно. Каблуки. Ноги обтянуты черными колготками. Мини. Двое в черных брюках. Юбки на девушках то ли кожаные, то ли из кожезаменителя. Что ж, ничего не скажешь – практично. Кофе, чай, вино и прочие субстанции такому наряду не страшны – протерла салфеткой – и в порядке. Блестящая крупная бижутерия.   Одна девушка очень высокая, стройная, со спортивной пластикой. Остальные все  невысокие, коренастые – селянки.  В кинематографе я бы таких девушек поместила в провинциальную дискотеку. Или: девчонки собираются на вечеринку. Ждут опаздывающих.  Нет, не монтируется. Что-то не так. А, вот, что.

Они тихо разговаривают. Девчата,  собирающиеся на пати, просто обязаны озвучить всю станцию до противоположного выхода: затягивать песни, хохотать, повизгивать, соревнуясь между тобой в тонусе, жизненной силе, готовности к приключениям и способности уесть реальную или потенциальную конкурентку.  Такие девчонки на километр вокруг себя распространяют теплую волну предвкушения праздника и ожидания чего-то важного и яркого. А здесь – тихо. Они пришли на работу. Наверное, нет, точно, им строжайше предписано вести себя как можно незаметнее.  А, между прочим,  не получается: проходящие мимо мужчины  откровенно и недвусмысленно реагируют на эту стайку.   Вот один уже делает похабные движения нижней половиной туловища…. Стоп! А где же друг Павел?   Так вот же он!  Запыхался.

-         Я вот девчонок привел. Двое  - та и та – твои. Третья и шестнадцатая. Трое – мои. Да тебе б сегодня и одной  бы хватило. Ну, да ладно – работай!  А теперь слушай внимательно и запоминай.  Это техника безопасности, считай. Я скажу, конечно, не все, но основное скажу, спешу уже.  

  Принципы «техники безопасности», изложенные Павлом, сводились к следующему.

Первое. Когда выходишь на работу, надо исходить из, того, что ты на войне, более того – тылу врага. Это бывший «афганец» Павел подчеркнул особенно. Друзей нет.  Только враги. Враги могут и убить. Не фигурально, а натурально.  Враги: милиция, конкуренты, клиенты, администрация  конторы и даже девушки. Девушки, конечно, может и не враги, но не друзья, однозначно: "Ты, это, дамские причиндалы – помады, духи, кассеты, сигареты, зонтик, что у вас там еще,  по салону не разбрасывай, сопрут точно".  

Второе.  Когда я приезжаю к дому клиента,  надо двигатель не выключать и стоять обязательно лицом к выезду -  так, чтобы в любой момент можно было рвануть с места. Если из дома клиент выходит не один, а с кем-то – рвать с места немедленно. Причем абсолютно безразлично в этой ситуации, где находятся девушки – в машине или вне ее. Если  девушки уже вышли из машины, то их бросать и рвать с места.  

Третье. Приоритет, нет даже императив моей работы – обеспечение сохранности денег, находящихся у меня в машине. Все остальное – шелуха. Даже девушки.  Ночная жизнь Москвы – штука чрезвычайно жестокая. Девушки это знают. И знают, на что идут. Учитывать  в острой ситуации  интересы и ценности других людей – дело наказуемое. Быстро и опять- таки, жестоко.

  Четвертое. С третьим пунктом могут возникать проблемы. И не могут, а должны. Когда поступают заказы после двух ночи, то неизвестно, чем озабочен клиент – девушками или деньгами, находящимися в машине водителя. После двух ночи – вероятность 50 на 50. Клиенты распрекрасно знакомы с режимом работы подобных контор и знают, что к этому времени у водителя уже должны быть деньги.  Отсюда и необходимость пунктов один и два. Если не успеешь удрать, останется только молиться. Лихой люд не сентиментален, а жаловаться некому и просить защиты не у кого.  Мы вне закона. Дело, которым мы занимаемся, подпадает под статью уголовного кодекса. Но в отличие, скажем, от убийц, нас презирают и в милицейских кругах, и в криминальных.                                                 

Вот как. Я вне закона и на дне. (Ау, Алексей Максимович!). Но  жутких вещей, о которых говорил Павел, я еще не видела.  А видела уже удивительный патронаж Павла. Не могу себе представить, чтобы человека, пришедшего на работу в мою родную киношную организацию, кто-либо снабдил таким ворохом полезной информации. Там бы скорее – наоборот…Здесь, на дне, явно другие корпоративные привычки…

И еще: Павел не задал мне ни одного личного вопроса, ни плебейского - замужем ли, ни зачем, ни почему.  Видимо, здесь это не принято, а точнее не надо. Какая разница, у кого что было до?

Эх, подумать бы обо все этом… Но думать некогда. На меня, дрессированно ожидая указаний, смотрят Третья  и Шестнадцатая.

Так. Что надо делать по алгоритму? Посадить в машину и позвонить в диспетчерскую.

 Говорю девушкам: «Пошли», -  пропускаю вперед, чтобы держать их в поле зрения, и мы, таким  треугольником,  чинно движемся к выходу. У самых дверей я слегка замешкалась, отыскивая в сумочке ключи от машины. Поднимаю голову и вижу, что мои подопечные мило беседуют с каким-то мужчиной с острыми чертами лица,  невнятного возраста и окраса, в зелено-коричневом костюме.  Логично предположив, что прекратить исполнять команду «пошли» девушки могли только в случае встречи с лицом более высокого звания, чем я, вежливо жду окончания разговора.

Над ухом раздается сначала шипение, а потом голос Павла: «Что стоишь овца овцой! Девки налево уходят! Снимают их внаглую!  А ты стоишь!»

- А что делать? – шиплю в ответ.

- Вмешиваться!  

Во-от  оно что! Мои средства производства меня не уважают и, более того,  намереваются демонстративно  быть экспроприированными!  Не выйдет!

Похожу вплотную и гаркаю что есть мочи, как это делала неоднократно в аудитории института повышения квалификации работников кинематографии: « Что происходит? Кто будет отвечать?»  

Одна из девушек, с явной неохотой (уже   мне  понятной, если б я промедлила еще минуту, они бы имели сто процентов заработка) поясняет, что этот человек хочет провести с ними время…..

Разозленная на собственную ….. что? …профнепригодность?. Ладно,  потом сформулирую, но разозленная, беру инициативу в свои руки.

- Двоих?

-Да.

- Правила и тарифы знает?

-Да.

- Ждите пять минут.  

Под одобрительным взглядом Павла звоню в диспетчерскую.

Администрация не возражает против такого поворота событий, «горящих» заказов нет,    и, поскольку свободных девушек тоже нет,  сегодня фронта работы для меня не предвидится. Может, оно и к лучшему. Меньше часа провела я на этой чертовой станции метро, а  такое чувство, что позади восемнадцатичасовой рабочий день. Но  для того, чтобы все это имело практический смысл, надо решить с администрацией  парочку  личных вопросов.

Вопрос  первый.  Я никуда на машине никого не возила. Что в этой ситуации происходит с моим заработком? Я здесь нахожусь, между прочим, вовсе не для повышения уровня социальной информированности, а для того, чтоб на сосиски заработать. Уехать без денег было бы весьма досадно. Вопрос второй. Абсолютно не интересуюсь, приезжать  ли к пяти утра с деньгами к инкассатору. Что делать?  

Диспетчер в замешательстве. Прикрыв трубку, советуется с кем-то. Вопросы решены в мою пользу.  Свою долю я забираю, а основные деньги, в порядке исключения, могу отдать Шестнадцатой.  Этот клиент, оказывается,  один из постоянных. Неприятных неожиданностей с деньгами не будет.  В ином случае мне бы пришлось приезжать утром к инкассатору. Деньги – зона моей ответственности.  

Так. Первый заработок  оказался достаточно легким.  Теперь магазин – ванная - ужин-спать. И  подумать на свежую голову.  Но, оказывается, еще не все.

- Елена Владимировна, Вы  не могли бы перезвонить нам минут через десять. С Вами хочет поговорить Георгий Валентинович.

- А о чем?  (Это уже хамство с моей стороны).

-Ну,  понимаете, Вы – первая женщина, которая работает в этой отрасли…. водителем….Георгий Валентинович хочет узнать о Ваших впечатлениях…

- Я перезвоню.  

Батюшки! «Первая женщина», «отрасли», «впечатления»….. Какие у меня могут быть «впечатления»?  Я ж еще ничего не сделала. Теперь  понятно, почему эта экономная контора выплатила мне деньги практически ни за что! Эх, Георгий Валентинович, Георгий – сутенер, изобретатель ноу-хау и любитель джаза! Простой ты мужик, и понты у тебя простые и испуги простые. Утром, под настроение, ты позволяешь себе оригинальную выходку – взять на работу женщину со статусным анамнезом, предвкушая, как ты будешь рассказывать об очередном  своем «пионерстве» в «отрасли» где-нибудь в VIP -бане. А вечером начинаешь вибрировать и очевидно дрейфить,  лихорадочно соображая, что эта чокнутая дамочка успела выяснить и не может ли она слить информацию в такие места, которые способны  нарушить плавное течение твоего экономного бизнеса, твой покой и покой  твоих продажных ментов,  тебя покрывающих.   

Правильно беспокоишься, правильно соображаешь, Георгий!  Читай учебники по менеджменту. Оригинальничанье  в кадровой политике наказуемо. Может - может. И очень просто.  Только, Георгий, делать я этого не буду. По очень многим причинам.  Но тебе, сутенер, ничего такого объяснять не стану. Значит, ты меня будешь бояться. Ну, не бояться, конечно, а побаиваться, опасаться. Степень здесь уже не важна. Твои испуги – мои риски. Мало ли что придет в твою испуганную голову, склонную к оригинальным решениям.  А если, по независящим от меня причинам, у тебя в конторе начнутся какие-то траблы, то это уже для меня реальный риск.  Так. Получается, что тебя надо успокоить.  Способом, понятным тебе и невредным, а лучше полезным  для меня. И что же это  такое может быть? Ага.  Что тебя успокоит? Человек, которому ты доверяешь.  Следовательно, ты должен приставить во мне  стукача, а лучше стукачку.  А что? Идейка мне нравится!

Ага.  Что тебя успокоит? Человек, которому ты доверяешь.  Следовательно, ты должен приставить во мне  стукача, а лучше стукачку.  А что? Идейка мне нравится!У меня будет штатный тренер, а у тебя – успокоительное.  

Ох! Наставник Павел еще здесь! А ведь его в машине ждут три девушки.  Если бы не его содействие, не  планировала б я сегодня кофе- бутерброды с колбаской. Собственно говоря, это его заработок.  Пополам?   Получив половину суммы, Павел уходит довольный.  

Десять минут прошло, пора звонить  и поделиться с Георгием Валентиновичем своими впечатлениями.  И заодно сделать так, что бы директор приставил ко мне завтра соглядатайку.  

-Алло!

- Елена Владимировна, как первый рабочий день? Как Вам наши девушки?

-Георгий, я еще не поняла все, но, по-моему, нормальному мужику надо доплачивать, чтобы он их……, то есть, извините,  хочу сказать, что никто из моих знакомых таких бы не стал…. за деньги..  

Георгию очень не понравился мой ответ. Кстати, мне тоже. Ну, и нечего задавать  такие вопросы. Не могу же я на них смотреть мужским взглядом. И даже стараться бесполезно. Когда-то в состоянии ревности-влюбленности я пыталась проникнуть в эту, недоступную  мне по природе, тайну мужского взгляда на женщину. Старалась угадать, чем та или иная женщина может привлечь моего возлюбленного, хотела смоделировать в себе этот взгляд… Бесполезно. То, что мне мнилось безумно  сексуально-привлекательным в женщине, оставалось незамеченным этим пресловутым мужским взглядом. А привлекательным  оказывалось то, что я вообще не видела. Уравновешивает это безобразие  лишь то, что мужчины тоже не могут понять    и проникнуть  в причины возникновения   наших симпатий.  

Однако, я увлеклась. А мой работодатель всерьез обиделся и даже кричит. Что-то,  кажется,  не совсем логичное.

- Вы… Вы… Вы рассуждаете, как моя жена! Она тоже уверена, что Москва набита девицами, готовыми дать совершенно бесплатно!  А, я – я! Я, как профессионал, Вам говорю!  Говорю, что платежеспособный спрос в Москве значительно превышает  предложение!  

А вот это уже «впечатление»! Похоже,  диспетчер  был прав. Я - то думала, что здесь изо всех сил облекают в приличные и солидные слова  грязные и неприглядные делишки…. Нет, здесь, не напрягаясь, говорят о делах.  Пять тысяч контор на Москву! Да я действительно работаю в ОТРАСЛИ!….     Только министерства нет. А, может, уже есть?    

А Георгий тем временем продолжает горячиться.               

- Вы не понимаете! Вы еще никого толком не видели, а судите. Вы, наверное, как многие, думаете, что у нас только украинки и молдаванки, которым на рынках  цена – пятак в базарный день, работают?  Вы еще  увидите! У нас такие девушки работают! В « Национале» таких нет! Студентка МГИМО, из хорошей семьи, между прочим, умница, красавица! А, как работает! Ни одного нарекания, все делает. И с удовольствием, не так как некоторые.  А сколько жен больших чиновников у нас работает!  Кто регулярно, кто от случая к случаю. Это такие женщины! Ухоженные, отполированные сверху до низу, а работают у нас!  Если б клиенты узнали, КТО к ним  иногда приезжает, они б с ума просто сошли.   

Последнему тезису Георгия у меня имеются основания доверять. Один раз выводок супер-пупер номенклатурных жен буквально вынудил нас снять фильмец об одном экстрасенсе. Отказ был чреват последствиями.  Не знаю, какой он был экстрасенс, этот новоявленный Гришка Распутин,  но, передаваемый номенклатурными женами из рук в руки с восторженными отзывами, он занимал все больше  и больше места в эфире центрального телевидения.  Телевизионщики, по-моему, не очень возражали, но у нас дело доходило до откровенного маразма. Дамы метили в сценаристки.  Сценарий начинался с момента рождения  бабушки  этого  серенького козлика. Серий на восемьдесят. Грубить дамам было категорически нельзя. Приходилось выкручиваться.   

Помню одна такая розово-зефирная сценаристка довела меня до приступа икоты одним откровением: « … имя-рек, это такой человек! Великий! Представляете, я его вчера возила в Марфинскую Обитель, а по дороге у меня ужасно разболелась голова!  Просто круги перед глазами! Так имя-рек дал мне в лоб и по уху, и боль отступила! Мгновенно». Пикантность ситуации,  видимая  мне, заключалась в том, что сам имя-рек уже в течение двух недель требовал с настойчивостью избалованного ребенка ежедневно снабжать его «фильмами с Брюсом Ли». Так что источник этой терапевтической методики  был очевиден. Похоже, сценаристка тогда  достала не только нас, но и самого козлика.  

Черт, а Георгий, вопреки всему, вызывает небольшое сочувствие, выражаясь языком юристов, по «формальным признакам».  Бедняжка!  Человек так   хочет, чтобы  его дело похвалили, гордится  своим делом. Денег ему мало. Он хочет иметь другие признаки успеха. Общественное  публичное признание.  Даже у меня похвалу выпрашивает. Фигушки! Нет и не будет ему признания.  Ишь ты! Сутенер почета хочет!   Однако мой начальник инфантилен не по-детски. И это мне не нравится.

 А что, Георгий, хочешь популярности, иди работать к нам. Я еще пока действующий чиновник.  Утром «маски-шоу» - мордой в снег – вечером в «Новостях»:  «тыр-пыр  произвели опись имущества...коллектив выразил протест….прокуратура рассматривает…»   У нас сейчас как раз желающих интервью давать  совсем нет. А пресс-конференции можно по три раза на дню собирать. Только  «хотя бы сосиски» купить не на что. Вон Татьяна, ответственная за наши связи с телевидением, звонила вчера, рассказывала, как пыталась  кофточку на рынке в Лужниках продать.   Одну свою красивую кофточку. Тоже сюжет. Не продала. Подошли «братки», пригрозили – выгнали.   

Только ты учти, Георгий, проституточный бизнесмен-энтузиаст, у нас  нескрываемое желание популярности и  энтузиазм считается моветоном. Высокий штиль – это утомленная отстраненность от  зрительского и журналистского интереса,  скука на фестивалях и рынках и полнейший неинтерес к делу, которым занимаешься. Опять вспоминаю нашу кинематографическую  номенклатуру.  "… Вы не поверите, но я НЕ СМОТРЮ кино, мне некогда," - говаривал председатель комитета по кинематографии, тем самым вводя в  м о д у  эту позицию. "Леночка,  что Вы мне объясняете, мне некогда СМОТРЕТЬ КИНО, ну, оставьте кассетку, взгляну," - эхом отзывался его заместитель.     

Ладно, буду мириться с Георгием.

- Георгий, Вы были утром абсолютно правы, когда говорили о специфике. В Ваше дело  войти неподготовленному  человеку сразу  весьма проблематично. Бездельных людей у Вас нет. Все заняты, все спешат. Спросить толком не у кого…

- Вы же сами не захотели, – еще дуется Георгий.

-Была неправа. Другие водители кое-что разъяснили в нюансах…

- Другие водители? – напрягается  директор. - А что, именно, например?

- Ну, то, что, когда приезжаешь к дому клиента, кнопки в дверях должны быть опущены, пока не убедишься, что клиент действительно вышел из подъезда один… Ночь ведь…

- А… это.. .это  - правильно. А что еще?

- Больше ничего. Все спешили, к сожалению. А мне бы хотелось поподробнее… в аспектах нюансов… так сказать..  

Пауза.

- Давайте мы с Вами вот что сделаем. Вы завтра выйдете на работу?

- Обязательно.

- Завтра Лида будет. Вы приезжайте пораньше, минут на тридцать. И Лиде я скажу, чтоб приехала пораньше. Она Вам все объяснит.

-Простите, а Лида – это кто?

-Девушка.

-Кто -о? 

Ох, пора бы мне уже привыкнуть, что «девушка» здесь - это обозначение не пола, а профессии.

-  У нее номер один. Когда я начинал свое дело, она была моей первой девушкой. Очень хорошая девушка. Прекрасно работает. Профессионалка. Таких, как она, в Москве не тысячи, не сотни, а десятки, –  в голосе Георгия опять зазвенела нескрываемая гордость. 

Если бы наш мэр удумал провести  городской конкурс на звание «лучшей по профессии»  среди проституток, то Георгий бы ни секунды не сомневался, что его девушки взяли бы все призовые места на этом конкурсе.

- Георгий, а Лида завтра работать  будет?

- Конечно, будет.

- Может, тогда она завтра со мной будет ездить? И времени у нас тогда будет больше, и по ходу дела она что-то подскажет…

- А что? Отличная мысль! Я ей скажу, что она завтра с Вами будет ездить. Лида – отличная девушка. Все знает. Умная. Вы ей можете полностью доверять.

- Спасибо, Георгий. Но у меня еще один вопрос.

- Слушаю.

- Мне показалось, что сегодня водителей было больше, чем необходимо. По соотношению девушки-водители. Зачем это?

- Во-первых, лишний водитель не повредит – иногда машины ломаются,  разные случаи бывают. А наши клиенты знают, что если они сделали заказ, – то он будет выполнен всегда. ( Опять с гордостью).

- А во-вторых?

-А,  во-вторых, сегодня – пятница.

- По моему разумению, в пятницу заказов должно быть больше….

- Это так. Но  девушек –  меньше. Не выходят в пятницу и в выходные те, кто замужем, а у нас только подрабатывают. Среди других непрофессионалок  много таких, кто не любит работать в пятницу и субботу. И даже профессионалки такие есть.  Перекладывают свою работу на своих подруг. Не нравятся мне такие. Но у нас работают все, кто хочет у нас работать.  Девушкам, кто в эти дни работает, –  очень много работать приходится. Устают.

- А почему многие не любят работать в пятницу и субботу?

- Да не любят и все! Ленивые! Считают, что в выходные им надо отдыхать.  

Не хочет отвечать Георгий.  Ну, да ладно. Без него обойдемся.  Завтра у меня будет не просто тренер, а играющий тренер. Хорошая девочка Лида. Девушка  под номером один. 

На следующий день утром еду на Пушкинскую, на работу. Не на ту, откуда колбаса, а на ту, где в отделе кадров лежит моя трудовая книжка. На работе очередное (без этого уже и дня не проходит) ЧП. Ночью был вскрыт кабинет шефа. Документы, вещи и прочие бумаги выкинуты в коридор, а в дверь кабинета врезан новый замок, и она опечатана. Шакалы торопятся. Уже идет конкурентная борьба за право захватить наши помещения и технику. Их можно понять. Здание соблазнительное, хлебное, престижное. Вон, на прошлой неделе, тоже ночью, охрана отбилась от наезда эмиссаров Владимира Вольфовича. Сегодня охрана не виновата. Ночную делегацию не пропустить было нельзя. Редактирую заявление в прокуратуру, составленное нашими юристами, на предмет, чтобы все "было красиво", если вдруг это заявление окажется в газетах. Убираю мелкие подробности, добавляю пафоса о трудовом коллективе и художественно-производственном персонале. Акцентирую имена "народных" и "заслуженных". Все. Делать больше решительно нечего.

Спускаюсь вниз. Вот, чертовщина. Чем меньше денег у наших сотрудников, тем больше в вестибюле лотошников с китайским ширпотребом и простецкой бакалеей. Хозяйственники так резвятся напоследок. Разводят лотошников по-черному. Торгаши- бедолаги, отстегивая "за аренду", и представить себе не могут, что в таком здании в центре Москвы обитает абсолютно нищая публика. Вот и стоят часами в надежде продать хоть что-нибудь, чтобы в убытке не остаться. В вестибюле толкучка, почти, как в метро. Гордо шествую и на глазах изумленных коллег, чувствуя себя в центре внимания, покупаю ДВЕ БАНКИ СГУЩЕНКИ И ПЕЧЕНЬЕ. Все смотрят на меня. По вестибюлю проходит волна вздохов. А что? Мой поступок по своей социальной значимости явно перекрывает утренний погром кабинета шефа.

Вспоминаю из "Записных книжек Ильфа": "Три женщины рассматривают четвертую, на которой надета розовая вязаная шаль. Та достойно позволяет себя оглядывать, понимая, что есть, чем интересоваться". Конечно, есть. Две банки сгущенки и печенье! Я б тоже заинтересовалась. Вчера. А сегодня позволяю себя оглядывать. Да-а, мой ночной начальник Георгий - это заразно. Чувствую, как переполняюсь гордостью, которую не приемлю, отвергаю и осуждаю в нем: елки-палки, ведь смогла! Смогла вчера привезти домой ужин. Точно знаю, что, по крайней мере, три четверти женщин, сейчас смотрящих на меня, провели накануне вечер в телефонных разговорах с родственниками-знакомыми-друзьями о своей нелегкой доле. А, я, плохо, неуклюже, в дрянной ситуации, но смогла заработать. Нет, определенно, не хочу пополнять собой ряды дурных совслужащих, недееспособных в любой ситуации, кроме кабинетной!

Округленные глаза главбуха, подруги Светки. Она мои доходы знает лучше меня, поэтому задает предельно точные вопросы:
- Сама или супружник заработал?
- Сама.
- Сподобилась, значит.
- Сподобилась.
- И кто твой избранник?
- Это - не это.
- Значит, какая-нибудь авантюра. Рассказывай.
Рассказываю.
- Сегодня поедешь?
-Поеду.
- Ты, Ленка умная-умная, но дура круглая. И учти, даже я сейчас не смогу найти деньги на твои похороны.
- Ничего, подруга, прорвемся!

Вижу, что Светка не прочь еще помитинговать относительно наличия у меня здравого смысла. Но мне уже пора. Пора мчаться домой, переодеваться в джинсово-кроссовочную водительскую униформу, которую я придумала себе для поездок "в ночное".
Я еще не знала, что грядущей ночью мне, действительно, придется прорываться.

В семь пятнадцать спускаюсь в вестибюль станции. Георгий накануне назначил мне встречу с девушкой под номером один на семь тридцать. Формальное начало рабочего времени в восемь. Есть почти час до работы. Надеюсь понаблюдать за процедурой общего сбора, потренировать взгляд на различение "свой-чужой" и добыть какой-нибудь релевантной информации. Георгий же говорил: "Люди подскажут - помогут". Вот пусть они этим и займутся.

Я чувствую себя намного увереннее, чем вчера. Народа субботним вечером, по московским меркам, совсем мало, и служащие конторы Георгия весьма и весьма заметны. Только, интересно, зачем они так рано приходят? Девушки в экстремальных черных мини и обтягивающих брючках прогуливаются по станции, цокая набойками высоченных каблуков. А вот еще: практически у всех темно-лиловая, темно-бордовая, в общем, почти черная помада. Девчонки явно развлекаются, эпатируя женскую половину и привлекая взгляды мужской, преимущественно парного транзитного населения вестибюля. И кто же их них - Лида?

Скамеечка у выхода тесно занята сидящими мужчинами. Похоже, это - мои коллеги, водители. Чудно. Прекрасный шанс одним выстрелом подстрелить пару-тройку зайцев. Пойду представлюсь, тем самым впредь исключу глупости, как давешнее, с Павлом: " Встань у колонны и жди", и узнаю кто - Лида. И вопросик у меня со вчерашнего сохранился, о пятнице, что за день это у них?

Да-а, легко сказать - представлюсь. Кажется, сейчас будет мини-шоу. Жалко, что Светки нет. Такая игра на чужом поле, и без своих болельщиков!
На скамеечке разговаривают, разбившись на две-три группки. Один водитель стоит и смеется какой-то шутке. Мысленно рисую равнобедренный треугольник, основание - скамейка, устанавливаюсь в его вершину и говорю: " Здравствуйте". В ответ - рыжий паренек буркает: "Драсть." И возвращается к своим темам. Остальные - не реагируют.
Хм. Последний раз у меня такое было в пятом классе… Желтая карточка - всем!
- Джентльмены, я сказала вам: "Здравствуйте"…
- Ну и..

Однако, разговоры на скамейке прекратились.

- Что надо сказать в ответ?

Вообще-то, и встать, конечно, желательно, но об этом чуть позже…

- А ты - кто?
- Джентльмены, пока я не услышу правильного ответа, я не отвечу ни на один ваш вопрос.

Если скажут - ну, и не отвечай - дебют проигран позорно!
Уф! Со скамейки несется нестройное сочетание согласных букв - здрст, и двое мужчин , что постарше встают. За ними встали и остальные. Сидеть остался только рыжеватый. Хам. Плохой сын Ноя. Так и запишем.
- Меня зовут - Лена, я новый водитель, хочу с вами познакомиться и попросить показать мне Лиду. Мне сказали, что я сегодня буду с ней ездить…
- Ты - водитель?! ….

Далее последовал интенсивный перекрестный допрос. Неверный вывод я вчера сделала о том, что здесь никого ничего не интересует. Водительский коллектив интересовало все.
От технических вопросов - движок, пробег, сколько ест бензина и масла, до возраста дочери, наличия родителей, дачи и домашних животных. Кое-что явилось для меня новостью, подлежащей осмыслению в дальнейшем. Узнав, что я замужем, сообщество зримо возбудилось. Про меня забыли. Коллектив заочно выносил порицание моему супругу. Доносилось: " Что это за мужик, который…. Чтоб я свою жену отпустил… Порядочная женщина не должна……"

У-у, это, очевидно надолго. Надо прекращать это профсоюзное собрание. Я здесь не для того, чтобы интервью давать. А вовсе наоборот. А, ведь, действительно, что это за мужик?
Ладно, это потом. Смотрю на часы. Время встречи с Лидой. Надеюсь, что она сама подойдет к скамейке с водителями. Не буду ее искать. А осуждающий гул все продолжается…
Вклинившись в этот стихийный митинг, ухитряюсь начать задавать свои вопросы.
Ответы не радуют.

Итак, почему администрация не рекомендует выяснять имена девушек, а числить их только под номерами.
Если начинаешь спрашивать имя, с неизбежностью узнаешь и всю историю. Как правило, лживую. Есть пяток - шесток распространенных сюжетов. Самый популярный - глубокая провинция - бедная семья - большая любовь - ребенок- все мужчины - подлецы - идея заработать в Москве - неудачи в трудоустройстве - и сюда, в контору Георгия. Девки хи-итрые. Может, какой водила их и к себе возьмет из жалости. Истории рассчитаны на сочувствие водителя. А вот этого, как раз, и совсем не надо. Сочувствие мешает работе. И были случаи… Но, это все, во- первых. А, во-вторых, меньше знаешь - крепче спишь. Девушки иногда пропадают.
- Как это?
- А вот так. Звонишь по телефону, куда девчонку привез, а он не отвечает. И на работу она потом не выходит. Что? Где? Жива? Убили? Или она убила?- никто не знает.
Как правило, ТАКИХ, никто не ищет. А, может, ищут - да не там. Девушки же не афишируют род своих занятий. А, уж, если их ищут по-настоящему, не милиция, не родственники, а бандиты - это опасно для водителя. Контора, естественно, никого не защищает и не покрывает. И если братва, ориентируясь на какие-то, только им видимые симптомы, придет к выводу, что у водителя и девушки были ОТНОШЕНИЯ, то - беда. Тогда они будут получать нужные им сведения всеми возможными и невозможными способами. Мало ли, может, девушка деньги кому-нибудь должна или украла что. Такие шалавы здесь нередко попадаются! Вот в этих случаях лучше ничего не знать. Потому и рекомендация. Лишняя осведомленность здесь - штука небезопасная.
Последний тезис мне предложено принять, как аксиому.

- А почему многие девушки не любят работать в пятницу и субботу?
- Ну, это просто! Субботников боятся.
- Субботников? А что это такое?
- А, то, ты не знаешь….
- Знаю. Ленинский. В апреле…
- Ну, ты даешь! Это все знают. Субботник - это: приезжает девчонка или девчонки к клиенту. А там - кодла, человек в десять - пятнадцать. И всем надо… А кой-кому и поглумиться… Могут по тому же адресу, куда приехала, а могут отвезти на другую хату или за город вывезти. Могут и два-три дня их держать, а могут и больше. А они - проститутки, кто их пожалеет? Проституток жалеть - себя не уважать. Не принято. Ты вот хоть раз слыхала, чтоб нормальные пацаны из-за бл-ей стрелу забивали? Нет? И не услышишь. Не по понятиям. Расходный материал, так сказать. Или вот - откинулся человек с зоны. Его люди встречают. С уважением. Девок надо? Надо! Сама должна понимать - не маленькая. А у мужиков после зоны иногда по этой части просто башку сносит… Такие… фантазии открываются. Тут уж девчонкам не до заработков. Живыми бы остаться. Бывает, просто калечат их на всю жизнь. Иногда после субботников девчатам по- настоящему большие деньги отваливают и цацки дарят. Но тут не до денег уже.
А может, и все хорошо быть. Вывезут девчонок куда-нибудь на виллу за город. Там их пару деньков деликатесами кормят, в бассейне купают и подарков еще нехилых надарят!
А одна, говорят, так там и замуж вышла. Но, это уж как повезет!
- А, что, разве так не может случиться в любой другой день недели?
- Конечно, может. Но в выходные и накануне - чаще. Боятся они субботников, ой боятся….

А что мне вчера Георгий ответил? "Ленивые. Считают, что в выходные отдыхать надо".

С лютой злобой вспоминаю последний репортаж в популярной московской газете о проститутках. Редакция решила провести "экшн резедж" - исследование действием. Это, профанационно-рекламное, как я теперь понимаю, "действие" выглядело так: корреспондентка в наряде, заботливо предоставленным модным итальянским магазином ( в газете будут фото) и шиншилловом манто из не менее престижного бутика, предоставленного по тем же рекламным соображениям, выдвигается вечером в сопровождении охраны, размещенной в двух здоровых джипах на Тверскую.
Встает у проезжей части и начинает получать "интересные предложения" от мужчин, проезжавших там и полагавших себя достаточно "крутыми", чтобы снять на вечер такую роскошную "телку". Разговоры фиксировались на диктофон и впоследствии, за вычетом инфернальной лексики, были выложены на газетной полосе.

Репортаж произвел буквально сногсшибающее впечатление на нежных отроковиц - школьниц тринадцати-семнадцати лет - регулярных читательниц этой желтой газетенки. Школьницы пускали слюни, передавали друг другу отксеренные экземпляры, и, кто мысленно, а кто и озвученно, примеряли на себя эту роль. Кем ты хочешь стать, девочка, кода повзрослеешь? Конечно, проституткой! Даже моя, как я полагала, закаленная дочь дрогнула и стала аккуратно обсуждать со мной данную тему. Именно поэтому я подлый этот репортаж и прочитала.
Сейчас прихожу к выводу, что все, что мне доводилось читать, якобы, правдивого, о проститутках, является ничем иным, как рекламой и даже вербовкой.
Ну, ничего… соберу все девчонок из дочкиного класса - такую им политинформацию, такую контрпропаганду учиню - навек запомнят!

- Э, а ты, случайно, не из ментовских будешь?
Это что за чудо-юдо? А-а. Рыжеватый паренек, единственный, кто не встал, когда я разговаривала с водителями. Плохой сын Ноя. Щенок. Сидел на краешке скамейки, на малюсеньком кусочке сидения. А как разговаривает! Однако остальные водители стоят полукругом и не без некоторого напряжения ждут ответного хода. Мальчик, вставать надо, когда тетенька с тобой разговаривает!

Подхожу почти вплотную к рыжеватому, провожу пальцами по его щеке и спрашиваю: " А тебе какая разница? Почему тебя это волнует? Или мне тебя ТОЖЕ возить к клиентам придется?"
Разворачиваюсь и иду. Искать Лиду. За спиной слышу хохот и обрывки сопутствующих реплик в адрес паренька. Друзьями мы с ним точно не станем.

А Лиду искать не надо. Прямо напротив, в пяти шагах, стоит, очевидно, мой играющий тренер, девушка, на местном наречии, и пристально меня рассматривает. А зачем не-Лиде меня рассматривать? Я не в претензии. Понимаю уже, что в этом деле от водителя, от его смекалки и адекватности зависит очень многое. В том числе, и целостность собственного организма. И Лида пытается понять, в какой степени я увеличу риск ее и так рискованного бытия. А в том, что увеличу, Лида, похоже, не сомневается. Как сказал Георгий? Девушка, каких в Москве не тысячи, не сотни, а десятки. Досадно только, что она за мной уже наблюдала, и, следовательно, уже что-то знает, а я о ней - ничего. Будем наверстывать упущенное.

Ну, почему так бывает, когда хочешь понять человека, его почувствовать, включаешь на полную мощность интуицию и опыт, то совершенно не видишь деталей внешности. Напротив, если начинаешь рассматривать детали, то все чутье куда-то улетучивается. А мне сейчас надо и то, и другое. И сразу.
Проглатываю Лиду глазами. Монголоидное лицо, короткая стрижка, коренастая фигура, ноги - не супер. Юбка вполне нормальной длины, чуть выше колена. И таких в Москве - десятки?! Либо Георгий - принципиальный мифотворец, либо я абсолютно ничего не знаю о мужчинах. Предпочитаю первое. Продолжим. Помада уже совсем черная, глаза - глаза весел…да она хохочет! И правильно. Меня тоже разбирает смех. Действительно, глупо: стоим в пяти шагах друг от друга и пялимся взаимно уже больше минуты. Все вокруг тоже хихикают.

Лида подходит ко мне
- Ты Лена. Мне Георгий говорил. Я сегодня с тобой ездить буду.
И великодушно сообщает результаты своих собственных визуальных исследований:
- Если ты захочешь сама поработать, я скажу тебе, как надо накраситься и одеться. Сейчас все неправильно.
Наповал! Лида мне сочувствует и хочет помочь!
Тем не менее, с ее последним выводом я согласна тысячу раз: "СЕЙЧАС ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО!".

- Спасибо, Лида. Но мне это интересно в любом случае. Именно об этом я и хотела тебя попросить. Рассказать мне, как надо одеться и накраситься. Сама же знаешь, женское любопытство - неуемное… Но, сейчас, полагаю, мне пора позвонить в диспетчерскую?
Еще какую-либо девушку мы с собой брать будем?
Лида задумывается и предлагает:
- Давай, я позвоню. И тогда скажу, будем брать или не будем брать.
Теперь задумываюсь я. Лида, конечно, девушка с особым статусом и первым номером, и заказы ей, наверное, поручают нерядовые, но…
- Лида, давай сделаем так: ты звони в диспетчерскую, узнавай - договаривайся, а в конце разговора передай мне трубку, чтобы мне адрес продиктовали. У меня есть должностные инструкции, и их никто не отменял…

Пока Лида разговаривает с диспетчером, я опять ее рассматриваю. Из какого же она фильма? Ага. Есть. Типаж - комсомольская или профсоюзная активистка. Предана делу. Проявляет заботу о людях. Очень органично было бы от нее услышать: " Осознавая всю полноту ответственности…"…
Интересно, а эта комсомолка боится субботников?
А Лида уже машет рукой, выставив вперед,телефонную трубку.
Диспетчер диктует мне адрес, поясняет, как туда лучше подъехать. Вот это номер! Не надо мне пояснений. Я прекрасно знаю этот адрес, здание и неоднократно там бывала.

Это представительство, или, как сейчас принято говорить, посольство Казахстана. Когда часть наших офисов располагалось в Хохловском переулке, руководство бегало туда обедать. Какие там были обеды! Недорогие, вкусные, с чудовищно огромными порциями, с изобилием мяса и специй. Единственным их недостатком являлась послеобеденная недееспособность. Еда нам так понравилась, что мы стали даже замышлять какое-то совместное производство, но дальше переговоров, естественно, за обедом, и, естественно, за счет принимающей, т.е. казахской стороны, дело так и не продвинулось. Ладно, не надо о еде.
Ну, что ж, спасибо Лиде, спасибо ее статусу. Если б не она, отправили б меня куда-нибудь в Бирюлево. На Чистые Пруды ехать все ж приятнее в любом случае.

Лида тем временем берет организационные бразды в свои руки - угадала я с "комсомолкой".
- Лена, ты здесь подожди, я сейчас еще одну девушку приведу, и мы поедем.
Девушка, приведенная Лидой, имеет номер восемнадцать и ужасный вид. По-моему, у нее температура. Одета она явно теплее, чем того требуют погодные условия, сутулится, ежится, на лице и шее видны красные пятна и шелушащиеся участки кожи, заметные даже под темным тональным кремом. Ничего не понимаю. Что плохого казахи сделали конторе Георгия? Зачем он посылает туда это биологическое оружие? Или это Лидины проделки? Буду думать, что у нее аллергия, но салон машины потом дезинфицировать - однозначно. Зовут девушку - Мрия, не Мария, а именно Мрия.

Усаживаю девушек на заднее сиденье. Лида при этом пыталась сопротивляться и хотела сесть вперед, но я не разрешила. Хоть ты, Лида, и девушка с особым статусом, но запомни: еще не родился тот человек, кто может распоряжаться у меня в автомобиле!
В машине сразу чувствуется, что кто-то из девушек злоупотребил дешевым парфюмом. Мрия сразу реализует схему, о которой предупреждали водители. Я спросила имя, а она рассказала свою историю, точь в точь, как они говорили. Меня, конечно, больше интересуют рассказы Лиды. Но как вынудить ее что-нибудь рассказать? Как уговорить? Еду, я, не торопясь, но времени все равно немного.

- Лида, Георгий о тебе очень высоко отзывался, говорил, что таких, как ты в Москве - единицы. Вот я еду и думаю, что, может быть, мне больше никогда не доведется разговаривать с такой женщиной, как ты, Лида. Если тебе не сложно, удовлетвори мое бабское любопытство, как там изнутри все выглядит. Ты понимаешь, о чем я спрашиваю?
- Да, пожалуйста, расскажу, все, что тебе интересно. Ты только спроси поконкретнее….
- Кабы я знала, о чем спрашивать, то спросила бы! Ну, для начала, вот сейчас тебе не страшно ехать к клиенту?
- Нет. Я привыкла.
- Но, ведь ты не знаешь, что будет там, куда ты едешь - настаиваю я.
- Нельзя же долго бояться своей работы. Ко всему привыкаешь. А потом опытная и неглупая девушка всегда сможет урегулировать так, чтобы было, как ей надо.
- Мне тут о субботниках рассказали, пока я тебя ждала….
- Мдааа… субботники… бывает…
- Ты попадала?
- Попадала. Только ты знаешь, когда все позади - кажется, что все не так уж плохо. На улице под машину попасть можно. Люди по улицам все равно ходят…
-Хорошо, а есть что-то такое, чего ты боишься?
Сзади раздается отчетливое хмыканье.
- Ты, Лена, не обижайся, ты мне нравишься, и Георгий тебя хвалил…
(Вот как! Знать бы, за что и в каком контексте…)
Но больше всего я боюсь новичков в нашем деле. И водителей, особенно, девушек.
Опытная девушка всегда знает что надо, как надо и как при этом себя вести. Неопытная может себя неправильно повести, разозлить клиента. Есть люди, которые очень легко и быстро становятся просто бешенными, если им что не так. Даже я не всегда могу с этим справится. Они же считают, что раз они заплатили деньги, то могут себе позволить все, а мы - просто вещи, которые они купили. Опытная девушка умеет так себя вести, чтобы не злить клиента, а уж если разозлит - то знает, как быстро его успокоить. А если девушка неопытная - то это все за нее делать надо. А зачем мне работать за нее? У нас каждый за себя… Понимаешь о чем я говорю?
- Кажется… начинаю… понимать.
Кажется я начинаю понимать, о чем говорил Георгий, утверждая, что таких, как Лида, в Москве немного. Просто в голове, кроме киношно-журнальных штампов, оказывается, ничего нет. Высококлассная проститутка для сутенера, это не только и не столько попа-ноги- грудь, сколько умение не создавать конфликтных ситуаций и умение выходить из них, если они уже созданы. Да-а. Все, как и везде. В моей отрасли люди с такими умениями тоже высоко ценятся.
- Вот тебе пример, чтобы понятней было, - продолжает Лида. От новеньких можно всего ожидать. Клиент вызывает двух девушек. Я еду с новенькой. Приезжаем. Там четверо. Четверо, не ахай, это нормально, если они за это платят. Но у них есть свои прихоти, и причем такие, какие этой новенькой не нравится выполнять. Она берет и отказывается. Вот просто отказывается. Что получается? Клиенты заплатили, чтобы провести вечер по своему вкусу. А приехавшая девушка не хочет работать. Клиенты злятся. И я должна отрабатывать по полной программе со злыми клиентами. Она меня просто подставляет!
- Но, за такие фокусы у нас наказывают, - подает голос Мрия, девушка с номером восемнадцать.
- Как это - наказывают?!
- Нормально наказывают. И материально, и физически.
Кажется, я слышу сзади какую-то возню, по-моему, Лида пихает или щиплет Мрию; та, по-видимому, не то сболтнула. Лида опять берет инициативу в свои руки.
- Нет, у нас физические наказания, в общем-то, не приняты, но в других организациях иногда бывает. Но в серьезных случаях. Если, получится так, что девушка, отработавшая вместо отказавшейся, как-нибудь пострадала, то эту могут и серьезно наказать. Не хочу тебя шокировать, но только скажу, что после такого наказания девушка уже никогда не сможет родить ребенка.

Это называется - не хочу шокировать!

Мы уже приехали. Привычно паркую машину у известного мне здания. Чувствую себя раздавленной комментариями Лиды, ее будничными, деловито-комсомольскими интонациями. Это не кино и не книга. Это организация, где я работаю. Надо бросать это к чертовой бабушке! Да еще град, кажется. Откуда он взялся из чистого неба? На такой работе все может быть! Луна светит, небо ясное и град! Стоп! Это не град! Неужели?!
Срабатывают рефлексы. А какие у меня рефлексы? Если есть проблема - ее надо анализировать! То есть обсудить с коллегами.

- Лида, тебе не кажется, что это были выстрелы?
- Да, выстрелы.
- Лида, тебе не кажется, что стреляли по нам? Цоканье совсем рядом было, я подумала, что град…
- Да, вроде, по нам.
- По- моему, это был пистолет. Для всего остального слишком тихо. Я слышала четыре выстрела. Лида, сколько там еще осталось, много? Сколько в пистолете патронов?
- Вроде девять, - подала голос Мрия.
- Не, это много. Девять - это калибр, - заявила я авторитетно, оглядываясь назад на девушек.
- Лен, срывающимся голосом сказала Лида, давай патроны потом посчитаем, сматываться надо. Посмотри! Спереди!

Ох, какая же я дура, идиотка! Учил же вчера Павел! Рвать с места сразу!. А теперь я рвать с места не могу, потому, что нарушила еще одну павловскую заповедь: вставать так, чтобы можно было рвать с места. Под впечатлением от рассказов девушек, в каком- то дурацком заторможенном состоянии, я умудрилась поставить машину так, как ставила ее, когда сюда обедать приезжала. На тротуарчик. Теперь у меня слева столб, справа другая машина, а вперед нельзя, потому, что там находится человек с каким-то дубьем, а может и с бейсбольной битой. И почему-то, я точно, ну просто на сто процентов знаю, что эта бита сейчас опустится на лобовое стекло. Передача включена, я могу его сбить машиной. Нет, это не мой выход, это чужой выход. Абсолютно точно. Какие шансы есть еще? Соображай живо! Сама виновата во всем! А что, есть шанс. Попробуем. Тем более, что другого не вижу. Долбать машину, с включенным двигателем, стоя прямо перед капотом - опасно для злодея. Он же не знает, что я не буду его сбивать.
А раз не знает, значит, перед самым ударом он должен сместиться вправо или влево. И если уловить момент смещения, то… ставлю ручку передач в нейтральное положение… вот оно, смещение! Бита начинает подниматься и… я нажимаю педаль газа в пол, до упора. Машина взревела, мужик с дубьем интуитивно шарахнулся в строну и даже упал! Получилось! Путь свободен! Вот теперь выполняем инструкцию и рвем с места. Мчимся! На светофорах я не останавливаюсь, потому что мне кажется, что нас преследуют. А устраивать семинар с анализом ситуации теперь уж - дудки! Кстати, о дудках. В момент, когда взвыл двигатель, девушки сзади подняли визг и не прекращают его до сих пор. Лучше б они назад посматривали. Скорость наша явно больше той, которая дозволяется здравым смыслом для поездок по бульварному кольцу. Вот уже Пушкинская. Все. На стоянку возле " Известий" - перекурить и расслабится.
И сориентироваться, нет ли у нас видимых проблем с ГАИ или милицией. Между прочим, Петровку мы проехали в том же режиме - не останавливаясь, на большой скорости и с визгом.
Так, стражей порядка мы, похоже, не интересуем. Оглядываюсь на девушек. Все мы трое в одном состоянии - трясущиеся, бледные и довольные. Довольные, как люди, которым удалось избежать чего-то чрезвычайно неприятного. А я смею полагать, что вылезли мы из этой ситуации еще и достаточно эстетично - без жертв, разрушений, истерик и фанатизма!

- Лен, я так испугалась, когда ты патроны принялась считать, думала, что это никогда не кончится, что мы никогда не уедем! Ты б еще ворон посчитала! - с наигранной веселой сварливостью выговаривает мне Лида.
- Если б сочла, что вороны имеют отношение к ситуации, посчитала б, можешь не сомневаться! - отбрехиваюсь я, - между прочим, ты эти занятия арифметикой могла бы прекратить сразу: ты же мой играющий тренер! А я новичок, я не знаю, может , у вас так принято - девушек салютом встречать!
- Ага. И с дубиной, - добавляет Мрия.
- Играющий тренер, - хмыкает Лида. - Ну, положим, я тренер, все-таки, не по шоферскому делу… Ты и сама молодец - выбралась! Не всякий мужик так бы без проблем выбраться смог…. Но, и повезло, конечно. Могло хуже быть… А встречают нас так не везде…
- НЕ ВЕЗДЕ?! Лида, что ты говоришь?! Давай- ка, подруга, в этом месте посерьезнее и поподробнее. Где мы сейчас были? И что это было? Мы что - здесь пиратствовали в чужих территориальных водах? Лида, не финти! Я, между прочим, автомобилем рисковала и даже точно не знаю, есть на нем следы от пуль или нет! А он денег стоит, и побольше, чем мне платит твой шеф - игрунчик! А вот самое забавное то, что после этих приключений мы все еще и без заработков!
- Что это было, Лен, честно, не знаю. Что касается денег, я этих вопросов, конечно, не решаю, но думаю, что тебе заплатят. А сейчас, если можно, пожалуйста, отвези нас обратно к тому метро, - потухшим голосом произнесла Лида.
- Следуя инструкции, я должна сейчас позвонить в диспетчерскую и взять другой адрес…
- Работать я сегодня не буду. Лен, ты пойми, в нашем деле все девушки немного суеверные. Раз ТАК не заладилось, значит, и не заладится.
- А Мрия? Мрия, ты работать будешь сегодня?
- Мрия работать тоже не будет, - отрезает Лида.
- Хорошо, но зачем тогда мне вас везти к тому метро? Может лучше, ближе к дому? Лида, ты где живешь?
- Лена, пожалуйста, очень прошу - к тому метро.

Так. Работать Лида не собирается, но и домой тоже не собирается. Ей надо немедленно доложить об инциденте в штабе конторы. Ладно, мое дело - шоферское.

Едем к метро. Мрак. Мрак в смыслах незабвенной Эллочки - людоедки. У меня на заднем сидении размазаны две несчастные девчонки, раздавленные пережитым испугом. Надо их подбодрить.
- Вот, что, бабоньки. Хватит сопеть и переживать, сами говорили - все бывает! Есть хочется - ужасно. Давайте в порядке мазохизма о еде поговорим. И заодно продолжите, пожалуйста, удовлетворять мое бабское любопытство. Вот расскажите, когда вы у клиентов - вас там кормят?

Девушки довольны. Довольны тем, что прервано тягостное молчание, наполняющее салон невеселыми мыслями каждой из нас, довольны тем, что можно поговорить на ненапрягающие темы… Потому отвечают охотно, перебивая друг друга.
Итак, относительно кормежки. Бывают крайние ситуации. Иногда не предлагают даже чай. А иногда, напротив, приезжают к клиенту - там стол ломится от яств. Мужчина в возрасте. Два часа одного застолья. " Мне ничего не надо, кисоньки. Я просто хочу с вами поужинать". Это из разряда подарков судьбы. Чаще всего клиенты все-таки считают нужным предложить девушке какое-то угощение, но этом при минимизировать затраты на него. Клиент ведь уже заплатил за девушку! Наименования, наиболее часто предлагаемых продуктов : чай, кофе, печенье, кекс, шоколадка, пиво, вино, дешевое шампанское, сок.
- А если вы приезжаете к клиенту, а там - застолье. Вас приглашают к столу?
- Чаще - приглашают. Иногда не приглашают. А бывают и такие, которые считают, что с нами за одним столом сидеть нельзя.

Мы уже приехали. Жаль, что я их "разговорила" на такую скучную тему. У меня еще одна неоприходованная тема в загажнике есть. Называется - неожиданно приехала жена. Как это у них бывает?

Паркуемся у метро. Девушки тяжело, неуклюже выбираются из машины. Надо подумать, что теперь мне делать…
В стекло водительской двери барабанят. Парень. Один из тех, кто сидел в вестибюле на "водительской" скамеечке. Какой-то он дерганный и нетерпеливый. Выхожу из машины.
- Ты - Лена, да? Ты - новый водитель? Что ты сейчас делаешь? Ты к нам подходила, помнишь? Ну, еще представление устроила…
- Стоп! Парень, слушай, в кино есть две команды: "Стоп" и "Мотор". Пока - "Стоп"!Тебя как зовут?
-Серега…
- Серега, тебя из какой рогатки выпустили? Я - новичок, мне все подробно объяснять надо. Что у тебя стряслось?
- Да, не у меня… Витьку поймали. Он сейчас в больнице. Надо его машину забрать. Помнишь Витьку? Он в центре сидел. Между мной и Славиком. Будь человеком, если тебе сейчас по адресу ехать не надо, давай сгоняем, по-быстрому. Разденут ведь машину… Колеса снимут. Я этот райончик, как облупленный знаю, тот еще райончик…
Только на моей поедем, мне ее глушить нельзя, генератор - ни к черту. Поехали, а? А у тебя-то что? Девки вывалились - лица на них не было… Менты, что ли? Хорошо, что я тебя увидел. Ехать - то с кем-то надо! Бегаю-бегаю, боюсь пропустить - а тут - ты..

Так. Ничего не поняла. Но поеду. Тут дело не в замороченной конторе Георгия. Просто постановка вопроса точнехонько попадает в одно из моих жизненных правил. Если водитель просит меня ночью о помощи на дороге, я ему помогаю всегда, чем могу, конечно.
А не слишком ли много происшествий нынче в конторе Георгия? Ох, не нравятся мне такие совпадения.

Как-то, заехав на шиномонтаж, чтобы поменять "зимнюю" резину на "летнюю", не обнаружила около него ни одной машины. Зато, там было человек двадцать вьетнамцев, чинивших там штук пятьдесят лысых драных колес, видимо, собранных на окологаражных помойках. Зачем они это делали, для меня было загадкой. До сегодняшней ночи. Теперь я знаю, куда вьетнамцы девают эти колеса. Они их продают Сереге и таким, как он.
В Серегиной машине "ни к черту" был не только генератор. Ни к черту там было все. Хватит! У меня дочь растет! Если этот шкет поедет быстрее, чем сорок километров в час, я его просто удушу!
- Да, ты не волнуйся, мы - мухой туда - обратно слетаем, недолго… - подбадривает меня Серега.
- Далеко?
-Да, рядом тут, на Каширке, только на окружную выйдем, повернем и сразу…

Что ж, по московским меркам, это, действительно, рядом. Особенно, на моей ласточке -машинке с мощным двигателем и плавным ходом. Но на серегином чудище, предназначение которого - один раз отвезти на дачу тещу, кроликов и рассаду, и тут же скончаться - можно и вовсе не доехать.

По дороге требую объяснить, что случилось с Витькой. Произошедшее с ним выглядит еще более загадочно, чем, то, что случилось со мной и с девушками на Чистых прудах, но намного драматичнее по последствиям для него, лично.
Судя по всему, этот мой коллега Виктор, также как и я, нарушил неписаный свод правил техники безопасности, и дал себя схватить каким-то людям, которым он привез девушек.
Его сильно побили, после чего за руки свесили с балкона девятого этажа. Провисел он так минут пять-семь. Потом его отпустили. На улице какой-то любитель поздних прогулок с собакой вызвал ему "Скорую", и из больницы он позвонил в диспетчерскую. Все.
-Как он сейчас?
- Ну, я же не сам с ним разговаривал. Говорят, два ребра сломано, сотрясение мозга, но нетяжелое, лицо, конечно разбито. Руки болят, но целы. Ничего, на нем - как на собаке все заживает. Через неделю будет, как огурчик! В первый раз, что ли!
- Как, а что, не в первый?!
- Да, не-е… В прошлом году ему хуже пришлось - почки отбили. Долго болел… Извини за подробности, кровью писал.
- Сережа, да зачем он сюда после ТАКОГО вернулся? Деньги - то здесь, фактически, небольшие платят! Почему?
- Н-не знаю. Привык, наверное. А почему девчонки после "субботников" возвращаются?
Потому, и он тоже вернулся. Через неделю, может даже меньше, он на работу выйдет, зуб даю.
- Кстати, а что с девушками? У него сколько их в машине было?
- Не знаю, не спрашивал. Да, что им будет? Водители страдают. Эти - всегда выворачиваются. Это "гэ" не тонет.
- А у вас такое часто бывает?
- Гм… часто - не скажу. Но - нередко. Скажем так: регулярно. Главное, водителю нельзя бдительность терять. А под утро, бывает, так спать хочется… Не знаешь, как глаза открытыми держать, по сторонам глядеть - уж вовсе сил нет. В таких случаях , чтоб не заснуть, я девчонкам петь велю. И поют. Смешно…
- Сережа, а часто так бывает, что вот таких, чрезвычайных происшествий в вашей конторе было больше, чем одно в день? Ну, сколько ЧП в день бывает у вас?
- Ты о чем?
- Я хочу спросить, это не "наезд" на контору? Со стороны конкурентов, например?
- А не слишком ли глубоко копаете, девушка? А то на вопросик - то народу Вы сегодня не ответили. Отшутиться изволили…

Чувствую, что начинаю закипать.

- Дружок, а ты не хами. Не забывай, что ты меня попросил о помощи, а я тебе не отказала.
А теперь сосредоточься, соберись и попробуй сначала понять, что я тебе скажу, а потом включить свою соображалку и подумать вместе со мной. Ты видеосалон на Старом Арбате знаешь?
- Знаю, конечно… а причем он здесь?
- А, притом, что этот салон - одно из моих структурных подразделений. Находится непосредственно в моем подчинении. Я - его начальник, чтоб тебе понятно было.
- А что ж ты здесь…? И причем здесь это?
- Что я здесь - потом скажу. А это здесь при том, что, у меня свои субботники. Салон - этот с таким фондом - один на Москву. В пятницу вечером районное начальство и не только районное, косяком идет ко мне за фильмами на выходные. Петровка тоже ходит.
Если б я захотела сдать вашу мелкотравчатую контору, можешь не сомневаться, я б ее сдала за чашкой кофе под звуки комплиментов, расточаемых мне лично. На своем рабочем месте. Хочешь - документы покажу? Так, что это вопрос давай закроем.
Пойми, я с тобой разговариваю только потому, что мы сейчас с тобой делаем одно общее дело. Я хочу сделать дело, а не глупости.
Запомни: меня здесь интересуют три вещи: моя шкура, моя машина и мои деньги. Именно в такой последовательности. Деньги в последнюю очередь, потому, что это хреновые деньги. И по способу их получения и по количеству. Но, по ряду причин, они сейчас мне нужны.
Теперь: по моей машине сегодня стреляли, когда мы с девушками приехали по адресу, куда их вызвали. Мне это не понравилось.
А сейчас, дружок, время включать соображалку. Ответь мне, почему, люди, напавшие на Витьку, не взяли его машину? А? У них есть и ключи и документы. Ведь так?
- Может им не надо машину… А, что может так быть..
- Если ты не перестанешь придуриваться, я отказываюсь тебе помогать. У меня дочь растет. Я не могу позволить себе рисковать, имея в напарниках такого…
- Ты, что хочешь сказать, что нас у машины могут ждать?!
- Ай, умница… Садись - твердая тройка. Если Витю грабили, то грабители, не взяв машину, повели себя, по меньшей мере, - странно. Если руководство твоей конторы хотят о чем- то предупредить, надеюсь, ты понимаешь в каком смысле, то нас там, необязательно, конечно, но вполне могут ждать. Какие мысли на этот счет?
- Я карате знаю. У меня красный пояс.
_ Все! Надоело! Останавливай машину - я выхожу.
- Ты… Вы… что? Это - правда!
- Да причем тут правда- неправда! Своим красным поясом размахивай перед своими подружками. Подумай, дуралей, если там ждут - то кого? Двух - трех здоровых мужиков. А не нас с тобой. Мы с тобой - подарок для них. Со всем твоим карате и, готовой заглохнуть, машиной. Одно радует - на твою машину - они уж точно не позарятся.
- А Вы что предлагаете? - мой напарник решительно перешел на "Вы" в одностороннем порядке.
- Не знаю. Не нравиться мне все это. Как сегодня сказала Лида? - Сейчас все неправильно.
У нас есть четыре варианта. Отказаться забирать машину, подождать, пока рассветет, позвонить в диспетчерскую и попросить о поддержке и что-нибудь придумать на месте.
- Лена, Витька - мой друг. Машина - это его хлеб и жизнь. Машиненка моя до рассвета может не продержаться с включенным двигателем, а заглушим - можем больше не завести. В конторе нам не будут помогать. Они берегут деньги и само начальство. Это не их случай. Но, я тут подумал. Вам, действительно, не стоит тут… сейчас. Подождите, я все сделаю, если получится, а Вы потом за руль сядете и отгоните ее к метро туда…

Ничего себе! Вот ситуация выбора! Правильно говорил мне один поп: " помни, если тебе надо выбирать - там бесовские игрушки". Все правильные аргументы лежат на стороне неправильного поступка.
-Нам далеко еще?
- Почти приехали.
- Сережа, ты вплотную не подъезжай. Остановись в метрах тридцати - сорока. Оглядимся. Скрываться нам нечего, твоя тарахтелка на пол-Москвы грохочет…
- Лен, я же серьезно сказал… И потом… в боевой ситуации женщина только мешает.
- Ладно, герой. Сейчас рассчитывать на кулаки - это программировать себе реанимацию.
- А что делать?
-Сидеть. Минут пять - десять.
- Зачем сидеть?
- Если нас ждут, то это им, наверное, уже надоело. Захотят проверить подъехавшую машину. Заглянут - увидят мужчину и женщину - успокоятся, надеюсь. А, мы - подумаем. Сколько тебе надо времени, чтоб вскрыть машину, и, кстати, где она?
- Да вот она - Сережа показал на "Москвич" темно-вишневого цвета - вскрывать ничего не надо, у меня ключи есть, я же говорю - друг он мне. Смотрите!

"Москвич"… свеженький… ключи есть. Пожалуй, я с ним справлюсь лучше, чем с развалюхой моего напарника… Развалюха в нехозяйских руках может заглохнуть в самый неподходящий момент. А вот этого нам сейчас совсем не надо. Решено. "Угонять" отсюда "Москвич" буду я.
- Да, смотрите же! - Зачем-то переходит на шепот Сережа.
По направлению к нам идет человек. По виду - завсегдатай спортзалов.

Если он заглянет в окошко нашего жигуленка, значит я опять угадала. Важное. Второй раз за сегодняшнюю ночь. В мире, знакомым мне только по публикациям и кино. Неужели, он по своей сути, такой простой? Или все дело в позиции "незнающего", с которой я пришла сюда? Ведь "незнающий" обучается намного быстрее "знающего", если он, конечно, хочет учиться. А вот кого я не знаю, как выяснилось, это собственного мужа. Он говорит, что работает на будущее нашей семьи, и настоящее его не волнует. Спешит закончить диссертацию, пока поток соискателей резко схлынул, и голодные ученые советы за возможность полакомиться банкетными разносолами остепеняют любого, кто представит сто двадцать страниц правильно оформленного текста. Особенно смешные вещи происходят в, недавно созданном, кооперативном ВАКе. А что? Закон не запрещает. Эта структура решает ВСЕ вопросы соискателя. Начиная от оформления ему аттестата о среднем образовании, кончая подбором двойника, или просто внешне очень похожего человека для процедуры самой защиты. Это для тех, кто не в состоянии запомнить или прочитать по - русски тему своей диссертации. Соискатели бывают недовольны, если их диссертацию защищает человек с другим типом внешности, даже обижаются. Владельцы этого ВАКа, также, как и Георгий, очень гордятся тем, что могут выполнить любую прихоть клиента. Ученая степень стала модным атрибутом среди бензиновых северокавказских князьков. Узнать об этом довелось непосредственно из разговора с одним из них:
- … но для того, чтобы стать кандидатом наук, надо иметь среднее образование, потом высшее…
- Почему обижаете? У меня красный диплом экономического факультета МГУ!
- Зачем Вам ученая степень?
- Хочу стать послом Чечни в Китае!
- Разве Китай признал вас государством?
- Признает!
- А, если не признает?
- Тогда - министром сельского хозяйства Чечни!
Четыре года спустя, он позвонил мне из Бутырки. Сообщил, что осужден за вымогательство, и интересуется, не знакома ли я с одной известной журналисткой - правозащитницей, которая, по его мнению, могла ему помочь на процессе. Сообщил также, что у него там все в порядке, сотовый телефон, нормальная еда есть. Нет только свежего воздуха и женщин. Оставил номер своего мобильного телефона.
Кстати, надо будет поинтересоваться у девушек, вызывают ли их в следственные изоляторы. Судя, по газетным публикациям, - такое бывает.

А гражданин спортивного вида уже близко.
Пол царства за чашку крепкого кофе. Правду рассказал мой напарник Сережа. Усталость накапливается, а ей неизбежно сопутствуют апатия и безразличие. Побеждать надо будет на морально-волевых…
Достаю пудреницу и помаду. Ну, и видок! Все неправильно.
- Сережа, быстро, не сопротивляся - выполняй! Если б не я, ты бы уже лежал рядом с другом Витькой. Так, что - слушайся тетю. Давай ключи от "Москвича". Я буду это делать.
- Да, ты… Вы… Что…
- Быстро!
Отдает. Хорошо. Перекладываю документы в карман. Косметичкой и любимой сумочкой придется пожертвовать. Оставить их в машине у Сережи. Надеюсь, что расстаемся мы с ними не надолго. Руки мне надо иметь свободными.

- Сережа, слушай внимательно и понимай с первого раза. Он сейчас либо заглянет в окошко, либо попросит зажигалку. Если я начну говорить или кричать какую- либо чушь - не слушай. Она не для тебя. Дальше. Он пойдет обратно. У нас есть ровно столько времени, сколько займет его обратный путь. Он пойдет, надеюсь успокоенный, а остальные будут ждать его "разведданных". Мы с тобой будем орать и скандалить. Я - твоя жена. Ты застукал меня с Витькой. С кем хочешь. Начинаем сейчас. Неважно что - главное, как можно громче. Чтоб люди в окна смотрели. Шум - наш шанс.
- Это из кино?
- Конечно. Здесь все из кино. Из очень плохого.
Потом - ты открываешь дверцу, встаешь рядом и орешь, что попроще, можно матом. Я ору, что от тебя ухожу, и выхожу из машины, и ору, ору-, и так пока не доберусь до "Москвича".
Потом мне будет не до ора, а ты кричи, пока я двигатель не заведу. Встречаемся сразу, как повернем на кольцо. Там пост рядом, хотя, ерунда, это, конечно. Милиция нам сейчас тоже не нужна. Если, хотя, это крайне маловероятно, за нами поедут на машине, разъезжаемся в разные стороны и встречаемся у метро. Главное - как можно громче, и не переставая. Концентрируйся, каратист. На счет: четыре - начали.
Раз, два, три. Четыре!

-Ты мне не веришь!- взвизгнула я.
От стекла моей двери отпрянул наш спортсмен - разведчик.
- Сука! - прочувствованно отозвался напарник, открывая дверь, и вставая рядом.
Хи-хи. А скандальные интонации у напарничка явно - тренированные!
Выхожу из машины, сильно хлопаю дверцей. Слышно, что от нее внутри что-то отвалилось. Напарник искренне перешел на нецензурщину.
- Стой! Куда!
- Ухожу от тебя! - уже метров десять пройдено. - Ты - Бетховен! Ты - глухой! Ты меня не слышишь! Кричи - пусть все слышат! Мне мама говорила! А я сурка люблю! - осталось метров пять, не больше - И мо-ой суро-ок со мно-ою -
Все! Голос сорван. Я у машины. Ключ в дверь - открылась легко, быстро внутрь, двери изнутри блокирую, замок зажигания, поворачиваю ключ - ййесс!
К "Москвичу" огромными прыжками несется давешний " разведчик".
Где моя подруга Светка? Где съемочная группа? Я хочу, чтоб все видели!
"Враг с винтовкой, враг с кинжалом; пионер с одним пеналом" - черт, не помню, откуда это…И кофе оставьте себе! С меня адреналина хватит!
Батюшки, я кажется начинаю понимать побитого Витьку, который из больницы вернется СЮДА. Надо будет обязательно перечитать "Игрока" Федора Михайловича. Есть во всем этом какая- то бесовщина.
Картинно, с проворотом колес и сопутствующим кинематографическим визгом шин срываюсь с места.
Чао, бамбино, мафия! Только бы Сережкина таратайка не заглохла!

Сережкина таратайка не заглохла. На кольце он отдал мне сумочку и косметичку.
И мы чинно и без проблем добрались до места дислокации.

Звоню в диспетчерскую. Лида не подвела. Хорошая девочка Лида. Мне "начислили" премию за поездку на Чистые Пруды. Но, получить ее я смогу только завтра. Георгия в диспетчерской нет.

Отдаю ключи от "Москвича" Сереже, и на ватных ногах иду к своей машине.
Как там у Стругацких в "Понедельник начинается в субботу" Золотая Рыбка говорила?
А, вот: "Стара я дрова рубить". Во-во. И я о том же.

" И вот мы и дома. И медом и чаем усталого путника мы угощаем". Бибигон.
Положим, чаем я угощаю себя сама, все давно спят, но все равно хорошо. Как хорошо дома… Дзинь! Телефон.
Понежиться мне не дает Светка. Подруга. Не спит… Волнуется…
Ничего подобного! Размечталась! Не спит Светка из-за свалившейся, как снег на голову, родни из днепропетровских земель, а звонит, чтобы поругаться.

- Ленка, твоя утренняя выходка со сгущенкой, имеет, так сказать, резонанс. А мне расхлебывать. Я понимаю, что ты устала, и все такое, но подгребай- ка завтра с утра на работу, и гаси все. Я тоже устала. Ты у нас по оргвопросам? Вот и выполняй свои прямые обязанности.
- А вопрос в чем?
- Ну, во-первых, ты поступила просто нетактично по отношению к народу. Это все признали.
- Это они просто от меня отвыкли. Не в первый раз. Дальше что? Во-вторых?
- Ты же знаешь, как у нас это бывает… Пошли разговоры… Решили, что директорат нашел - таки деньги для себя. Не поверишь - из Сокольников, из техцентра приезжали ко мне с разговорами такого рода: у меня трое детей, кормить надо, мы - работаем… дайте…Оно мне надо? А все из-за тебя.
- Светка, тебя, что, подруга, учить надо? Из Сокольников! Да они по сорок восемь часов в сутки что-то монтируют левым заказчикам.
- Не в этом дело. До шефа дошло, он не доволен. Велел тебе передать, что сейчас не время для хулиганства. Сказал, что ты поймешь.
- У шефа, что сейчас кроме этой сгущенки проблем нет? А ты ему скажи - что это символ. Это правда, кстати. Это - Варлам Шаламов. У него такое описание сгущенки есть - закачаешься…Сливочные звездочки на крышке… Во время бескормицы эти описания особенно остро воспринимаешь… Я ее, поэтому и купила. И вообще, а кто сожрал мою сгущенку? Я же все это на работе оставила. Думала - чайку попьют… Во, люди! Сгущенку слопали, и меня же в нетактичности…
- Не лопал никто твою сгущенку. Я ее в сейф убрала…Нечего баловать… Короче, приезжай завтра, делай что хочешь - но, чтоб слухов, о том, что у нас деньги появились - больше не было. Приедешь?
- Приеду. Поговорю. Но только - предупреждаю - ни шефу, ни коллективу это не понравится.
- Ты что делать собираешься?
- Помнишь бабульку, которая у на во дворе малосольные огурчики продавала? Поштучно!
Вкусные, до чертиков… У нее с утра уже все ведро разбирали. Помнишь?
- Ну, и что?
-А, то. Соберу завтра собрание трудового коллектива, и скажу: " Братья и сестры! Оторвите свои задние бампера от кресел и вспомните, что соленый огурец во все времена года стоит дороже свежего. Встаньте и идите! Скиньтесь. Купите огурцы и посолите!
Перейдите через площадь, идите к "Известиям". Там вы продадите и огурцы и рассол!
Истинно говорю вам. А теперь идите на бухгалтерию. Там в сейфе есть сгущенка. Она - ваша!!
- А сама - то, что огурцы не солишь?- ехидно спросила подруга.
- Свет, честное слово, сегодня весь день только об этом и думала. Заплачу за телефон, за квартиру, и потом все буду инвестировать в огурцы. Хочешь, тебя в долю возьму?
- Все! Спать. Хватит мне голову морочить! Ты - чокнутая!

Сюр, шиза и креза. Порнографический дурацкий день. Это не "фигура речи", это реалии моей работы. Дело в том, что я работаю в организации, созданной в конце восьмидесятых по решению Политбюро ЦК КПСС, с подачи их идеологического отдела. Суть была такова: по стране стало распространяться и набирать обороты популярности видео. Истребить при Брежневе не удалось и с приходом к власти Горбачева решили, что истреблять - уже не модно, а надо возглавить и организовать. Путем создания государственной организации в рамках комитета по кинематографии.

Таким образом, я служу в единственной в России государственной организации, базовыми функциями которой являются производство- прокат, экспорт -импорт, социология-психология, разработка всего нового, ну в общем, все, что связано с видео. Разных видеоорганизаций много, а государственная - одна.
А уже в этой организации все социальные вопросы, прямо не попавшие в сферу производства фильмов, являются, выражаясь чиновничьим языком, моими вопросами: авторские права, смежные права, различение "эротика - порнография" - это все мое.

Так что, будьте любезны любить и жаловать: я - официальная истина в последней инстанции в стране по вопросам порнографии. Смешно? Мне не смешно. Достало. Тошнит. Такое ощущение, что в нашей голодной стране у средств массовой информации нет более важного вопроса, чем вопрос о том, показывать голую задницу на экране или не показывать. Дня не проходит, чтобы кто-нибудь не организовывал "круглый стол по вопросам эротики и порнографии" с потными, потирающими ручки "экспертами". Где они только берут этих маньяков? Утверждают, что в академиях наук и прокуратуре. При этом "круглые столы" срамно соревнуются между собой в показе фрагментов определенного содержания, прикрывая бесстыдство и стремление к эпатажу научными целями и благородной социальной задачей - убрать из УК печально известные статьи о распространении порнографии и пропаганде насилия.

Это вопрос действительно специфический в России. Один раз мне даже угрожала милиция одного подмосковного городка, требуя написать заключение о том, что "Кошмар на улице Вязов" - есть пропаганда насилия. Уж очень им хотелось кого-то посадить.
Схема "посадки" выглядела, по их словам, так: у человека был дома, редкий по тем временам, видеомагнитофон. И практически каждый вечер к нему приходили друзья - смотреть кино. Милиционеры вечером пришли к этому человеку, у квартирной двери вывернули электрические пробки, видеокассета застряла в обесточенном магнитофоне, ее изъяли. Оказалась одной из серий с Фредди Крюгером. И дело стало за моим заключением.

А однажды позвонила адвокатесса из Иркутска и сказала, что ее подзащитный сидит за "Девять с половиной недель", как за распространение порнографии. Дескать, теща посадила, написав "телегу". Возмущенная, я дозвонилась до прокуратуры Иркутска, и мне даже удалось выцарапать к телефону информированного прокурора. Прокурорский пояснил, что адвокатесса права. С одной стороны. А, с другой стороны, они таким путем посадили одного из местной наркомафии, сажавшего "на иглу" подростков. В ходе процесса напуганные дети и их родители пачками отказывались от выступлений на стороне обвинения. Так что пришлось употребить "маленькие хитрости"… Во - дилемма! И меня убедительно просят не вмешиваться… Нет, не могу согласиться с тем, чтобы кинематограф использовался как палочка-выручалочка плохо работающей милицией.

И вот сейчас невыспавшаяся, с нервами, еще вибрирующими после вчерашних приключений, вижу перед собой Мишу и Наташу Макаренковых из модного телеканала "2х2". Что надо? Ну, естественно, рассказать нашим дорогим телезрителям, что же такое порнография. Этот вопрос очень беспокоит и интересует наших телезрителей. Наташа и Миша - розовые, веселые и довольные, наперебой рассказывают, как они сейчас прошлись по Калининскому проспекту, где брали у прохожих интервью по теме. Хохм было… Что ни ответ - то хохма. Показывают отснятый материал. Действительно много смешного.

Вот Наташа останавливает пожилого военного. При словах "эротика и порнография" военный машет рукой и хочет пройти дальше. Но, Наташа тормозит его вопросом: "Ну скажите хотя бы, а обнаженное женское тело можно показывать по телевизору?"
Мужчина отвечает, что сейчас, конечно, демократия, но он, лично, противник такого подхода. И неожиданно добавляет, делая Наташке репортерский подарок: "Женщина должна работать, а не раздеваться".
- А если женщина очень-очень хорошо поработала и вечером пошла в баню, то в бане ее показать можно?
- Если женщина очень хорошо поработала, то она до бани не дойдет! - уходя, заключает военный.
Как про меня сказано.

А вояку жалко. Меньше, чем через два часа два часа сотни тысяч любителей торжества демократии будут глумиться над его простодушием…
Репортажи есть. Дело за последней инстанцией, т.е. за мной.
Миша делает знак оператору, Наташа произносит вводную часть.
Щаз скажу. Только вы, ребята, неделю не будете подходить к раскаленным телефонам в студии.

Дело в том, что месяца два назад, озверев от тотальной потребности российских СМИ в различении "эротика -порнография", я запросила помощи у Георгия Петровича Щедровицкого. Сказала, что мне надо кратенько, понятно и что б больше не приставали. Надо контру. Ведь на всяких "круглых столах" любят об этом разговаривать долго, солидно, с чувством, с примерами. Что-нибудь такое, чтобы эти смачные разговоры сделать бессмыслячкой. Понятие мне надо. Исчерпывающее.
ГП отнесся с пониманием. Произнес раздумчиво: "Порно.Графия…", - и выдал запрашиваемый результат. А что? Относительно визуального ряда, по- моему - гениально. А другие ряды - не моя епархия.

Вначале получилось опробовать это понятие на московской прокуратуре. На их "круглом столе". Эксперты щелкнули челюстями, а прокурорские пришли в восторг. Дело в том, что до этого они "для себя", неофициально пользовались методикой, состоящей из… пятидесяти шести пунктов. Знаю я автора этой методики. Доктор философских наук. Визитка - величиной с рождественскую открытку. И выглядит также. С изображением Сорбонны. Заручившись дружбой московской прокуратуры, этот флибустьер ездит по провинциям с лекциями и торгует по крупному своими экспертными заключениями, мороча головы провинциалам своей визиткой. Кто больше даст. Организаторы пресловутых "круглых столов" очень любят приглашать нас обоих. Скандал гарантирован, а, следовательно, резонанс в прессе. В последний раз на подобном мероприятии, организованном газетой "Советская Культура", я сказала доктору, что он тать. Доктор обещал прислать секун…то есть адвокатов. Дескать, в суде встретимся.
Как же… Не увижу я ваших адвокатов, доктор. Суд Вам без надобности. А хорошо бы…Тем более, что понятие порнографии, данное ГП, явно потеснило в прокуратуре Вашу методику. А вместе с ней и Ваш авторитет. Вы теперь там в словоблудах числитесь. Что и требовалось доказать.

Итак, сейчас в камеру произнесу понятие порнографии, подаренное мне ГП. Очень хочется сказать словами поэта: "Слушайте детишки! Папы этого ответ помещаю в книжке." Но нельзя. Вместо этого, глядя в пол, бурчу: "… мы тут организовали "круглый стол" с приглашенными специалистами… в результате совместной работы было установлено… " Смотрю прямо в камеру и артикулированно произношу: "Относительно видеоряда порнографией называется движение половых органов на экране".
Камера в руках оператора дергается.
Вместо Миши даю оператору команду "стоп".
То-то же. Это вам не пятьдесят шесть пунктов обсуждать с примерами.
- Миш, - растерянно спрашивает Наташа, - как ты думаешь, ЭТО пойдет?
Мишка соображает быстро.
- Пойдет, пойдет. Еще как пойдет. Лен, а чего ты сегодня в джинсах? Все испортила. Это надо было произносить в полнейшем чиновничьем прикиде…
- Чего-чего. Надо так. Подарок вам готовлю, разгильдяям…
- Спасибо, - ласково отвечает Миша. - Твоих подарков с нас хватит. Думаю - на месяц вперед.
Сразу после выхода передачи Макаренковых в эфир - началось…

Позвонила по местному телефону Мария Викторовна, секретарь шефа. Сказала, что мне велено сидеть у себя и отвечать на телефонные звонки, которые она мне будет переадресовывать. Добавила, что, ежели, кто не дозвонится, то у нее на этот счет имеется распоряжение давать мой домашний телефон.
Так. Будет исполнено. Отвечаю на звонки.
- Почему порнографию нельзя посмотреть в доме отдыха? (Читайте УК)
- Врач-гинеколог на пенсии хочет поделиться своими соображениями. (Прошу изложить в письменном виде и прислать на имя шефа).
- На что идут народные деньги? (Не знаю).
- Как Вам не стыдно? (Нам очень стыдно).
- Просьба помочь многодетной семье (Можем посоветовать порнографию не смотреть, раз семья и так многодетная).
- Не можете ли Вы прочесть лекцию в воинской части №…? (Не могу. Обратитесь в НИИ киноискусства или ВГИК, они пришлют лектора).
- Муж на работе смотрит порнографию. Что можно сделать? (Обратиться в журнал "Здоровье")
- Милиция в пункте видеопроката изъяла кассеты, объявив их "порнографическими". Можете помочь? (Могу. Пришлите по факсу список изъятых фильмов).
- В вашем салоне на Арбате подростки смотрят порнуху! Берут для просмотра "Броненосец Потемкин", идут в кабинку и смотрят свою кассету! (Спасибо. Обязательно разберемся).

Это все граждане. А где же любители "круглых столов"? Неужто, проворонили? Не может быть! Кончено, не может.
- Здравствуйте. С Вами говорит …ов, заместитель главного редактора журнала "Смена". Мы хотим для наших читателей провести где-нибудь через недельку "круглый стол" по проблемам эротики и порнографии на экране. Приглашаем Вас. И, может быть, Вы нам посоветуете кого-нибудь из специалистов?
- Послушайте, а Вам не кажется, что объем дискуссий и обсуждений в прессе этой, скажем, специфической темы уже давно вышел за рамки здравого смысла? Целью моего сегодняшнего выступления было дать рабочий инструмент различения эротики и порнографии и кинопрокатчикам, и правоохранителям. И закрыть тему.
- Ну, Ваше определение, скажем прямо, ненаучное. А проблему Вы сейчас обозначили весьма интересную. Действительно, почему так много разговоров об этом в обществе? Вот это и обсудим! Для наших читателей!

Смотрю на часы. Ого! Я уже в свое "ночное" опаздываю. А мне там премию обещали.
Все. Сворачиваю этот балаган!
- Ну, раз для читателей - тогда, конечно…
- Минуточку. У меня есть еще один вопрос, так сказать, лично любопытствую.
- Слушаю внимательно.
-Эрекция - это порнография?

Это что за черт- те что? И интонации какие-то… не те… в общем… Уточняю
- Состояние или изображение?
- Ну, как Вам сказать…
-Все!!! Мне некогда! Мне пора проституток развозить ! Хотите, Вам завезу?! В редакцию! И "круглых столов" не понадобится! Редакторы… Читатели…Уроды… Порнографы…
- Простите, как Вы сказали?
- Как слышали. Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей!

Шваркаю трубку, хватаю сумочку и вниз, по лестнице, через две ступеньки.

*****

"…московских окон негасимый свет…" - льется из радиоприемника… Черт, опаздываю.
Добраться от Пушкинской почти в конец Варшавки - это в любом случае - время. А сейчас час-пик. Все с работы едут. Только бы Лида меня дождалась… Надо, кстати, будет спросить ее мнение об этой тотальной шизе с круглыми столами по порнографии. Понимаю, конечно, население насыщается видеомагнитофонами, все фильмы доступны в принципе. Проблема, впервые … Но не до такой же степени. Дня не проходит, чтобы либо общероссийская газета, либо телепрограмма не занялись разговорами об изображении того, что ниже пупка. И если мнение Лиды окажется осмысленным… То завтра в тоже время пусть будет в "2х2" интервью с ней. Не откажутся ведь Макаренковы от интервью с действующей "ночной бабочкой", причем такой, каких в Москве не сотни, а десятки! Лицо забликуем, и пусть даст свою профессиональную оценку поведению и моральному облику этих главных и неглавных редакторов. И что это за тип мужиков, с ее, опять же профессиональной, точки зрения, которые ежедневно навязывают стране разговоры о… Вот это будет демократия!

Уф, добралась. Опоздала, но ненамного. А вон и Лида! Догоняю ее.
- Лида, привет! Так боялась тебя упустить. Пробки в центре. Мы ведь сегодня тоже вместе ездить будем?

И… в ушах звон медных тазов, накрывающих мои наполеоновские планы.

- Привет! Тут вот какое дело, - озабочено говорит Лида, - ты мне нравишься, ты молодец в своем роде - честно говоря, я в своей жизни еще таких женщин не видела. Но помнишь, я тебе вчера говорила, что девушки суеверные, и я тоже?
- Помню, конечно. Ты хочешь сказать, что я нефартовый водитель? Или что-то вроде?
- Видишь, ты сама это сказала. Я думала, что ты после вчерашнего больше не приедешь. Завязывай ты с этим делом. Не твое это. Советую тебе.
- Лида, а ты, значит, родилась для этого… И это все твое…Так?
- Я другое дело…
- Лида, у нас у всех здесь другое дело. И кстати, у меня дело к тебе есть. Другое.
- Лен, погоди. Я все-таки тебе не совсем верю. В том смысле, что должны же быть у тебя другие варианты, друзья, которые могут помочь…
-Лида, ты права. Все это есть. Проблема в том, что я сейчас не могу этим воспользоваться…
- Не понимаю. Почему нельзя воспользоваться? Объясни, если можно…
- Ну, хорошо. Все очень просто. В организации, где я работаю уже семь лет, сейчас нет денег. Предложения перейти на другую работу - есть. Но все они от конкурентов моего шефа. Думаю, что меня зовут на работу не потому, что я обалденно ценный сотрудник, а для того, что бы насолить шефу, переманив к себе "его человека". Если я приму такое предложение, это будет просто плевок в лицо шефу. Он такого не заслуживает. Согласись, извини за грубость, что нельзя срать, где ешь, правда? До такого я еще не докатилась. Тебе легко было бы уйти к конкуренту Георгия? Наверное, не очень. Мы все примерно в одном положении. Одна прослойка - одна ситуация. Даже не хочу грузить их своими проблемами.
- И что ты будешь делать?
- Жду паузу, чтобы начать искать работу в другой сфере. А пауза наступит тогда, когда мне хоть что-то на работе заплатят. Теперь веришь?
- Лен, давай я тебе денег в долг дам. Отдашь - когда сможешь. Я могу сейчас тебе одолжить. То есть не прямо сейчас, а завтра, например…
Ох, кажется, я сейчас разревусь самым пошлым образом. Делаю глубокий вдох.
- Лида, оставь немедленно эти эмоциональные женские штучки. Деньги на тебя не с неба падают. Кредитовать в наше время можно только под обеспечение… Но как же я тебе благодарна по-человечески… Давай поговорим о деле, которое у меня к тебе.
- О деле сейчас не получится. Меня водитель ждет. Едем к важному клиенту.
Если ты все-таки будешь работать, учти - никто из наших опытных с тобой не поедет. Сегодня, по крайней мере. Поедешь с новенькими. Так что будешь за старшую. Они совсем ничего не понимают.
- Ладно. Как есть - так есть. Только я новеньких от стареньких еще не очень отличаю. Так, что, пожалуйста, ткни мне пальцем в новеньких.
Лида указывает мне рукой на трех девуше, стоящих в вестибюле.
- Видишь, новенькие все время головой крутят. А опытные девушки просто подходят к кому им надо. Присмотрись - сама все поймешь.
- Спасибо. Понятно. Лида, жаль, что не удалось поговорить о моем деле. Я, может быть, попрошу тебя о чем-то вроде интервью. Но сначала поговорить надо. Не беспокойся - не о конторе, не о делах. О мужчинах. Как со специалисткой. Вот тебе моя визитка, на ней я записала все телефоны. В любое время. Лучше - сразу как освободишься. Желательно - до одиннадцати утра. Тогда мы все завтра успеем сделать. Пожалуйста.
- У девушек теперь интервью берут? И меня что - по телевизору покажут?
- Ага. Берут. Мы же перестроились. Насчет "покажут" - как захочешь. Можно показать, можно лицо скрыть специальными методами - квадратики по лицу бегать будут - никто не узнает. Хочешь - со спины. Это сама решишь. Только позвони обязательно.
- Позвоню. Пусть у тебя сегодня все хорошо будет.
- Спасибо. Только у меня и вчера все хорошо было. Хорошо то, что хорошо кончается.
-А, тебя ни в чем не переубедишь. Пока!

Так. Быстро собраться и сосредоточиться. Подавляю в себе какое-то инфантильное чувство брошенности и обиженности. Учить и информировать меня сегодня никто не будет. Я - нефартовый водитель? Это мы еще посмотрим! Что здесь есть такого, с чем бы я не справилась?
А "наши" интенсивно разъезжаются… И водителей, и девушек намного меньше, чем было в тот момент, когда я догнала Лиду. И, похоже, вначале разбирают опытных… Троица, на которую указала Лида, еще никем не востребована… Подхожу ближе. А вдруг девчонки просто ждут кого-то в метро? Вот неловко получится!

Прочь пораженческие мысли! Подхожу к девушкам.
- Здравствуйте, девушки. Какие у вас номера?
- Здравствуйте. Четырнадцатая. Двадцатая. Двадцать вторая.
- Забираю двоих. Тебя и…
- Пожалуйста, - заверещали девушки, - мы вместе… Возьмите всех… Мы - новенькие…
- Здесь работают не "вместе", а строго по вызовам клиентов. Так что "вместе" - маловероятно. В любом случае. С водителем спорить запрещается.
- А Вы водитель? Мы не думали, что…
- Здесь надо не думать, а знать и понимать свое дело, - строго поясняю я. Думать надо было тогда, когда вы принимали решение сюда заявиться…

А девчонки-то красотки… Явно не москвички… Какие красивые! Каждая из дебютанток Георгия была красива той радостной женской красотой, которой ничуть не опасно быть в соседстве с другой красотой другой женщины. Одеты и накрашены ужасающе вульгарно. Опытные девушки так не одеваются. Опытные одним-двумя штрихами обозначают свою профессиональную принадлежность, но не более. Всех троих, если подредактировать и - на обложку гламурного журнала - тираж бы разошелся моментально. Шатенка, блондинка и брюнетка. Какие лица! И фигуры - загляденье! Ну, что за жизнь, а? Год тому назад наш экспортно-импортный отдел без размышлений и, невзирая на умственные способности, без сомнения, взял бы всех троих, с единственной функцией производить впечатление на зарубежных партнеров…

- Хорошо. Сделаю вам поблажку. Пойдемте все трое.

Звоню в диспетчерскую. Называю номера девушек.
- Ну и как девушки? Симпатичные?
- Как могу, излагаю свои впечатления о внешности девушек.
- Жаль, что новенькие, - задумывается диспетчер. - И, кстати, а почему Вы не с Лидой?

Кажется, мой играющий тренер проявила какое-то самоуправство…

- Я немного опоздала… пробки на дорогах. Думаю, что Лида решила, что после вчерашнего я побоюсь выходить на работу.

- Она должна была Вас дождаться! Вот записывайте два адреса имена и телефоны. По первому адресу доставите двух девушек. Каких - решайте сами. Сегодня все от Вас зависит. Первый адрес с двумя девушками - не точно, но вроде подарок на день рождения имениннику. От женщины. Если это -жена, так сказать, проверяет реакцию мужа…ну, типа провокацию устраивает… Бывают такие случаи…Повнимательнее будьте. Район престижный - громкие скандалы нам не нужны тоже.
И еще. Женщины очень придирчиво девушек осматривают. Вы уверены, что все в порядке?
- Уверенной я быть не могу. Не знаю многих нюансов. Красивые девушки. Одеты плохо. Одежда очень дешевая и кислотных расцветок.
- Это не самое страшное. Будут вопросы - звоните обязательно.

С моей водительской точки зрения адреса очень хорошие: Кутузовский проспект и Осенний бульвар.

Едем. По дороге девушки рассказывают свою "историю". Встретились они на каком-то кастинге, устроенном неким модельным агентством, широко рекламирующим свою деятельность в провинциальной прессе. Считая себя очень современными, свободными и перспективными, дали отставку своим женихам и поехали в Москву в полной уверенности, что с их внешними данными им достаточно переспать с кем надо, и успешная карьера модели им обеспечена. Столица их встретила двумя крупными разочарованиями. Во-первых, таких романтически нацеленных особ здесь оказалось больше, чем они ожидали встретить, а,во-вторых, выяснилось, что карьера модели требует инвестиций и инвесторов, без которых никак не обойтись. Возвращаться домой им не позволяет, как выразилась Четырнадцатая, "чувство собственного достоинства".

По первому адресу нас встречает изящная женщина с седыми волосами, уложенными явно для торжественного вечера, и очках, оправа которых тут же вызвала у меня чувство тоскливой зависти.
После некоторого замешательства и разъяснений моих функциональных обязанностей, все формальные моменты улажены.
Девушки - для брата этой женщины, но она не знает, как он отнесется к такому "подарку". Семья строгих правил. Брат стал инвалидом в результате автокатастрофы. Жена ушла. Она вызвала двух девушек, надеясь, что одна из двух окажется брату по вкусу, и это положит начало его регулярной половой жизни, которой она придает очень большое значение… в смысле нормализации его психологического состояния, которое ее уже конкретно достало. Так она и выразилась.

Избавляю себя от принятия решения и предлагаю женщине выбрать двоих из трех.Женщина выбирает блондинку и брюнетку. Двадцатую и двадцать вторую.Напоминаю ей, что через два часа девушки должны стоять на том месте, где мы сейчас стоим с ней.
- А если нам не хватит двух часов?
- Тарифы знаете?
- Знаю, мне говорили…
- Ну, вот и решайте.

Четырнадцатую просто распирает от любопытства. Она засыпает меня вопросами, даже не давая возможности ответить. Смонтировав мои ответы в картинку, восклицает
- Они там вдвоем с инвалидом будут? Тьфу, гадость, какая… Хорошо, что эта женщина меня не выбрала…
- Девочка, а ты отдаешь себе отчет КЕМ вы сюда пришли работать?
- Ну, ладно. А этот инвалид, он хоть помоется? Или его помоют? Он же, небось, воняет…
- Не знаю. Может, помоют, а может, и нет. А какая разница? Ты должна быть выше этого.У тебя же чувство собственного достоинства, которое тебе домой вернуться не дает. С таким обостренным чувством собственного достоинства от обоняния придется отказаться.
- Это как? Я запахи очень чувствую…
- А вот так. Ты что думаешь, шлюх ожидают, приняв ванну и полившись "Армани"?А после работы, иногда тяжелой физической на рынке, не хочешь? Гигиенические привычки у всех разные, у кого-то их вовсе нет.
А нюх придется считать несуществующим. Нет его и все. А также других органов чувств тоже нет. Это работа такая. Ты сюда сама пришла. С достоинством. Вот и выбирай. Между чувством достоинства, как ты его по-идиотски понимаешь, и всеми остальными человеческими чувствами.
- А почему по- идиотски?
- Этот вопрос переадресуй своим родителям и учителям. Мне тоже интересно почему. Тебе, хоть раз в жизни кто-нибудь объяснял, что нет, не существует такой добродетели, как "чувство собственного достоинства"? Порок такой есть, гордыней звать. И не достоинство, а гордыня тебе домой вернуться не дает. Не путай, пока не поздно. Достоинство - оно у купюры. А ты сейчас даже не купюра. А так - мелкая монета. Дешевка ты.
- А почему Вы со мной так разговариваете?!
- А я с тобой не разговариваю. Я тебя тренирую. Вот ты уже ошибку сделала. Крупную. Дешевка не должна задавать таких вопросов. Потому, что она дешевка.

Так. Сзади пауза. Если я правильно понимаю, сейчас должно раздасться хлюпанье.Вот оно… Включаю правый поворотник, причаливаю к обочине.
- Вот смотри. Видишь светофор впереди? Я тебя везу на Осенний бульвар. На этом светофоре мы туда поворачиваем. У тебя носовой платок есть? Держи салфетку. Высморкайся. Даю тебе пять минут на размышление. Сейчас пока еще ничего не произошло. Я могу позвонить в диспетчерскую и сказать, что девушка под номером четырнадцать передумала работать. И завтра с утра - домой. Некоторое время там тебе будет неловко. Но скоро это пройдет. Ты же красивая и, надеюсь, не полная дура. Все у тебя сложится… Время пошло.
- А как же девчонки?
- А помню-помню. "Мы вместе, возьмите нас всех". Твое чувство достоинства, значит, говорит, что за компанию надо бл-ю становится?
- А к кому Вы меня везете?
- А какая разница? Если мы звоним в диспетчерскую, то без разницы. Если едешь по вызову, обязана быть готова ко всему… Принимай решение. Время идет…
- Все. Я решила. Везите меня на этот… как его… бульвар…

Едем.
- Вы на меня сердитесь?
- Не сержусь, а злюсь. И не на тебя, а на себя. Учил меня один умный человек, что здесь вмешательство в чужие ситуации эквивалентно клиническому идиотизму. Не послушалась.
- Я знаю. Вы огорчены, что Вам не удалось … меня отговорить… Простите меня. Вы все правильно говорили. Просто мы - ну, как сказать ...уже не совсем новички в этом деле… Вы так отговаривали… Честно, если бы… ну, когда я впервые этим занялась… меня бы кто-то так убеждал… Может, все бы и по-другому было… Извините… Я никогда с женщиной не ездила в таких организациях… Мы с мужчинами привыкли…
- Не новички? А что же тогда плакала? Про моют- не моют беспокоилась?
- На такой работе каждый сам для себя выбирает, как выгоднее себя вести… Чтобы сочувствовали… Привыкла… Начинающих жалеют больше… Многим клиентам нравится… когда девушка боится…И водители начинающих больше жалеют…Вот Вы - пожалели по своему.Кто довольную и опытную проститутку пожалеет? Хочешь, чтобы тебе посочувствовали - притворись неопытной, испуганной. А когда я сейчас плакала, я не притворялась…Вы же от сердца все говорили…
- И про кастинг - выдумка?
- Не совсем. Было, но давно.
- А что одета так по-попугайски?
- Многим мужчинам нравится, когда девушка "только сейчас из деревни". Меньше боятся заразиться чем-нибудь. И потом рядом с деревенской - все очень умные. В Москве живут, значит - умные. Им это тоже нравится. Все сейчас заразиться боятся - просто ужас какой-то. Особенно женатики. Боятся, а пользуются…

М-даа-а. Ситуация. Даже настроение повысилось. Когда шеф меня представлял новым партнерам, почти всегда добавлял: " Обмануть ее еще никому не удавалось". И, действительно, таких прохиндеев на чистую воду выводила… вспомнить приятно.
А тут девчонка, "девушка" развела, как говорится, на раз-два…
Воистину, кабинетная жизнь ничему не учит.
Вот сиди, кабинетный работник, и гадай: то ли тебя "сделали", как мальчика, то ли "поимели", как девочку… Урок, однако…

Дальше все было гладко. Четырнадцатую я благополучно сдала с рук на руки заказчику Самеду и - благо недалеко - исхитрилась заехать домой и выпить большую чашку крепкого кофе. Строго в назначенное время забрала от дома на Кутузовском Двадцатую и Двадцать вторую. Поинтересовалась, довольна ли заказчица? Выяснила, что "довольна".
Потом мы минут тридцать ждали Четырнадцатую, сверх условленного времени, но вмешиваться в процесс я уже не стала. Девушки тоже не возражали.

В диспетчерской меня поздравили с первым нормальным, с их точки зрения, выездом и сказали, что двух девушек я могу отпустить, а одну завести по адресу на Варшавском шоссе, добавив при этом, что клиент "из постоянных", и сюрпризов не будет.
Посовещавшись шепотом, девушки выдвинули из своих рядов на дальнейшее боевое дежурство Двадцатую.
На Варшавке, как и обещали в диспетчерской, все было без сюрпризов. Почти. В момент передачи денег, клиент по имени Степан Аркадьевич заявил: "А я сегодня Вас по телевизору видел. Должность у Вас там такая мудреная. Не запомнил. А Ваше руководство знает, чем Вы по ночам занимаетесь?"
- Нет, не знает.
- А если я подскажу?
- Не поверит.
- Вы так уверены в своей репутации?
- Абсолютно.
- Так не бывает. А если проверить?
- А если доказательства устойчивости моей репутации Вам представит наша служба безопасности? Поверите? У нас срок аренды спортзала закончился. Застой.
- Вы мне угрожаете?
- Нет. Напротив - жалуюсь. На отсутствие тренировочного процесса.
- Пошутил я. Удивился очень, когда Вас увидел. Днем - по телевизору
говорите, ночью мне девушку привозите. Чудеса, да и только.

А вообще-то да… Об этом я не думала. Если шефу все рассказать, он может пальцем у виска покрутит, но скорее заинтересуется, чем разгневается. А вот, если это станет известно на стороне… И статью за сводничество никто тоже не отменял. Заголовочек в газете " Видеокорпорацией руководят уголовники"… У нас это просто. Сама умею.
Автор методики из пятидесяти шести пунктов просто сомлеет от удовольствия. И в кадре была в той же самой одежде, что и сейчас. Плохо как! Неаккуратно и глупо. Надо на ночь хоть какую-то кепочку или косыночку на голову надевать. И переодеваться обязательно.

А сейчас я впервые еду сдавать выручку инкассатору. Как нормальный водитель конторы Георгия.

В местных координатах я собой недовольна. Особенно попыткой "наставить на путь истинный заблудшую овечку". Приняла же после разговора с Лидой инженерное решение старательно выполнять все инструкции. Даже имен у девушек не спросила. И на тебе…
Очень мне не нравятся такие действия. Не уважаю я их, характеризуя таковые для себя, как "бесцельную суету на чужих площадках" и полагая первичным половым признаком псевдоинтеллигентных людей. Учить, критиковать, кидаться давать советы просто по образовавшемуся факту единства времени, места и действия… Стыдно.
Помнится, как один водитель ехидно крикнул как-то на перекрестке: "Вот женщины! Никогда на стоп-линии не остановятся." А пора бы уже научиться … останавливаться на стоп-линии.

Надо позвонить в диспетчерскую и подробно разузнать процедуру сдачи денег. А то в довершение ко всем сегодняшним умственным слабостям, не хватало еще сдать выручку какому-нибудь местному забулдыге… Вот бы осчастливила!
Но в диспетчерскую я буду звонить позже. В поле моего зрения попадает человек, которого я рада видеть. Павел! Мой первый учитель в этом небогоугодном деле.
- Привет, коллега! - шутливо приветствует меня Павел. - Ты, я смотрю, приживаешься здесь… Поздравляю, не ожидал… Получается? Наслышан о твоих подвигах. Серега докладывал… Резвый старт.
- Здравствуйте, учитель, - отзываюсь в тон. - Паш, у тебя есть пять минут в порядке оказания шефской помощи?
- Ну, смотря кому и за сколько…
- Паш, мою машину вчера обстреляли на бульварах. Ни черта не поняла, что это было.

Рассказываю Павлу что и как происходило.
- А ты уверена, что тебе ничего не померещилось?
- Ну, если и померещилось - то всем троим. Лида не похожа на человека, страдающего галлюцинациями.

Павел задумывается.
- Все равно ни на что не похоже. Ерунда какая-то. И, кстати, если уж ты хочешь заниматься этим делом, - докладывай точно. Машину у нее обстреляли, вишь… Под обстрел она попала…Обстреляли - это из "калаша" или гранатомета… А если в твою сторону пару раз из пээма пукнули - это не обстреляли… а так, типа поздоровались. В Москве сейчас так. Учись. Думаю, и было что-то вроде этого. Знаешь на что это похоже, если на что-то похоже, конечно? Гульбарий там был. С отрывом на всю катушку. Возможно, не первый день. А кокс с водкой такие дела с людьми творит - мама, не горюй! Я ж тебе говорил, что я персональщик? Говорил. Так мой хозяин тоже иногда с катушек съезжает. В прошлом месяце так допраздновался - голый из окна сигать собрался. Мы с ребятами, такими же здоровыми, как я, веришь ли, втроем едва удержали. Палил тоже тогда из окон куда ни попадя. Девок тоже требовал. Забыл тут же.
Эти приехали, а тот орет, что никого не надо, всех перестреляет - дескать, враги кругом.

Хозяева кокс нюхают и водку хлещут, а водилы с охранниками по стенам размазаны, у них одна забота: под горячую хозяйскую руку не попасться и сделать так, чтобы как можно меньше шума наружу вышло. Все одно за это потом спросят - типа, как допустили, за что вам платят. А иногородние начальнички любят в Москве отрываться… У себя-то нельзя, там все на виду, заметно. В столице - такое творят: дым коромыслом. И местные, столичные халявщики туточки. В общем, мнение мое таково. Когда вы с девушками подъехали, там внутри, думаю, праздник до точки кипения дошел. И охрана, от греха, решила посторонних от здания гонять. Доступными и убедительными методами. Любой мужик при первом же выстреле на всех парах сиганул бы оттуда. А вы девичник под окнами устроили. Три девицы под окном…Делать что-то надо было с вами. Ребятам пришлось искать дополнительные, понятные вам аргументы. Получилось, может, не очень вежливо, зато эффективно.
- А выйти и объяснить нельзя было? Отменить заказ, как положено. Заплатить за вызов.
Они же знали, что машина должна подъехать с девушками.
- В тот момент у них могло не быть времени на эти процедуры. Да и денег тоже. Что, я из своего кармана буду девок хозяину оплачивать? Протрезвеет - скажет, не было ничего, сочиняешь, чтоб бабла срубить. Кстати, думаю, что конторе казахи заплатили за причиненные беспокойства в тройном размере, самое меньшее. Так принято.Тебе-то за эту поездку что-нибудь перепало?
- Да, перепало. Сказали - премия.
- Ну, вот видишь. Все сходится. Других объяснений не вижу. "Обстреляли ее машину"… из пистолета - это ж надо такое брякнуть! Повезло вам. Девушкам особенно. Попади они вчера внутрь этого содома - любой субботник местный раем бы показался.
- Вот как? А Лида сделала вывод, что я невезучий водитель и сегодня со мной не поехала.
- Ошиблась она, ошиблась. Если принять во внимание то, что Серега рассказывал, то на отсутствие везения жаловаться ты не должна. Тьфу, как бы не сглазить. Пойдем, деньги отдадим, а ты расскажи пока, что вечером было. А то я только Серегину версию знаю, интересно сравнить будет.
- Хорошо. Только уговор: ты мне потом Серегину версию тоже расскажи или хоть отличия обозначь. Мне ж тоже интересно сравнить…
И спасибо тебе. Думаю, что ты прав. Все должно иметь какие-то понятные реальные причины. А то эта мистика висела со вчерашней ночи… А теперь - буквально легче стало.
- На "спасибо" хлеба не купишь…
- Напрасно ты так, Паш. "Спасибо" в русском языке - это сокращенное "Спаси тебя, Бог","Спаси, Бог". Это важнее, чем хлеба купить. Без этого хлеба тоже не купишь.
- Правда? - почему-то обрадовался Павел. - Спасибо - это "Спаси, Бог"? Никогда об этом не думал. Спасибо оно и есть спасибо. А оно вон как - непросто все оказывается, со смыслом. Значит, спасибо и тебе.

Домой я приехала за пять минут до звонка Лиды. Забегая вперед, скажу, что интервью с Лидой все-таки было в эфире, но не на следующий день и на другом канале. Эта идея поначалу была предельно негативно воспринята и моим и телевизионным руководством: одно дело просто интервью с "ночной бабочкой", где она, экая и мекая, сообщает телезрителям некоторые реалии своей работы. И совсем другое дело - предложить этой "бабочке" дать свою оценку поведения действующих чиновников, тем более "братьев по разуму" - из средств массовой информации. Это уже фатальное нарушение корпоративной этики. Пришлось ломать копья и втихаря, партизанскими методами вербовать сторонников. Маленькая, но ожидаемая мной, неувязочка получилась и с Георгием. Руководителя конторы все-таки, необходимо было поставить в известность о новом повороте в карьере его "девушки номер один". Возражать он, естественно, не стал, но сам стал рваться в эфир. С огромным трудом удалось убедить его в том, что это интервью "не его уровень".

Моя работа в "ночном" в конторе Георгия преимущественно стабилизировалась. Темпы прироста социальной информации, естественным образом, снизились, а вместе с ними стало уходить и некоторое вдохновение, связанное как раз с процессом поглощения и усвоения этой новой информации. Менялись адреса и имена клиентов, номера девушек, и с неизбежностью усиливались тревога и чувство вины за неправильность и неправедность занятий таким делом.Через день, а точнее через ночь после моей неудачной попытки наставления заблудшей овечки, в вестибюле метро я увидела чрезвычайно возбужденную Лиду, которая бегала от одной девичьей стайки к другой и что-то объясняла явно в резких выражениях, размахивая руками.
- Лида, случилось что-то?
- Случилось, случилось. Как тут не случиться? Учишь этих дур, учишь, все без толку…
Девушка из новеньких украла у клиента - кавказца тридцать долларов. На столе лежали.
- И что?
- Что, что! Нашли и палец отрубили, вот что! Всем каждый день говорю - не сметь воровать! Если очень хочешь или надо - попроси, может, так дадут. Не дадут - извиняй. Но, что б все чисто было.
- А как нашли? Неужели контора сдала?
- Этого точно не знаю. Но за такие вещи отвечать самостоятельно надо. Не знаю. Может, понадеялись, что субботником отделается…
- Лида, а этот кавказец не с Осеннего бульвара? Это не позавчера она деньги украла?
- Кажется с Осеннего… не точно, украла позавчера точно. А что?
- Я туда девушку возила… Четырнадцатую. Клиент - Самед.
- Лен, не бери в голову. Воровать у клиентов нельзя. С этим ты хоть, согласна?А если девушка все-таки своровала, что дальше? Ты за нее ответить хочешь? Нет? Тогда не бери в голову. Говорю ж я тебе, это не твое. Я ж вижу. Здесь своя жизнь.
*****
Еще через день мне довелось пережить несколько очень неприятных минут, когда подвыпивший клиент, невысокого роста, но жилистый и крепкий, заказавший двух девушек, вдруг резко поменял свои планы и заявил, что от этих двоих он отказывается и требует меня на вечер. Переговоры ни к чему не привели, и он перешел к активным действиям. Девушки меня очень выручили, буквально повисли на этом разбушевавшемся субъекте, закричали, что они все контролируют и посоветовали мне уезжать скорее, пока они его держат. Что я и сделала. Закончилось у них все мирно и ладно.
*****
Восемь вечера. Звоню в диспетчерскую. Мне предлагают на выбор два адреса:Выхино и гостиница "Москва". Для кого - как, а для меня здесь нет выбора. Конечно, гостиница.

- Елена Владимировна, - в голосе диспетчера чувствуется какое-то замешательство, - только будьте очень внимательны. Гостиница "Москва" - это очень специфическая точка.Положите девушек на пол.

Очень специфическая - это надо понимать - чужая. Но не ехать же в новостройки Выхино! По дороге печально размышляю, что еду напрасно. С составом георгиевских кавалерок произошел какой-то вероятностный выброс. Такое впечатление, что по каким-то причинам все симпатичные девушки сегодня не вышли на работу, а вышли все те, кого можно вручать клиентам только подальше от фонарного освещения. Не думаю, что Марат, проживающий в гостинице "Москва" согласится с предложением того почесывающегося, хлюпающего, хрюкающего и крякающего товара, который ерзает у меня по заднему сидению. Девчонкам не к Марату, а к врачу надо. Или мультфильмы озвучивать.
- Девочки, как вы себя чувствуете? Работать сегодня сможете?
Судя по интенсивным и испуганным заверениям, что все в порядке и у них легкая аллергия от цветов, стоящих у них дома, мои сомнения правильные. Яростное почесывание на минуту затихает. А чешутся они так, что хочется предложить им вилку.

Около гостиницы, памятуя наставления диспетчера, внимательно осматриваюсь. Осматриваюсь и не вижу ну ничего такого, чего следовало бы остерегаться. Что там еще говорили? Положить их на пол? Ну, уж нет. Люди все-таки.
Так. Первая проблема обозначилась. Я не могу дозвониться до клиента. Срывается набор номера на второй цифре. Позвоню в диспетчерскую, пусть они свяжутся с клиентом. Тоже не получается. Да здесь просто какой-то разрыв непрерывности связи! Придется нарушать инструкции. Капитально. Чтобы дозвониться надо отойти подальше. Строго велю девушкам вести себя тихо.Заворачиваю за угол здания. Удалось дозвониться. Голос у Марата приятный, и он не пренебрегает даже в коротком телефонном разговоре словами "здравствуйте, спасибо, до свидания"

Возвращаюсь к машине. Батюшки, а это что за мизансцена?
Девушки находятся вне автомобиля, а над ними коршунами нависают двое в милицейской форме. Звуки пока неразборчивы, но вот слышу, доносится карикатурный визг:
- Больше не будем.
Ох, а девочки совсем дурочки.
Подхожу.
- Что происходит, господа офицеры?
- Это Ваш автомобиль?
-Мой.
- Документы, пожалуйста.
Этого добра у меня много. Смотрите. Завидуйте. Я гражданка. С пропиской и кучей удостоверений и пропусков.
Изучают. Удивляются. Картинку они смонтировать явно не могут.
- Девушки с Вами?
- Со мной.
- Елена Владимировна, разрешите поинтересоваться, а что Вы здесь делаете в такое время?

Может, нахамить? О правах поговорить? Нет. Не буду. Я не знаю, что эти дурочки уже успели им сообщить. Поэтому говорю чистую правду:
- Готовлю девушек к съемке. Их съемочная группа ждет.
Девушки громко чешутся.
Милиционеры переглядываются.
Затем сообщают мне свой вердикт:
-Елена Владимировна, артисток мы Ваших до утра задержим. У них документов нет. Никаких.
- Девочки, это правда?
Подтверждают. Кивают.
Может, постараться их все-таки отвоевать? В успехе - не сомневаюсь. Нет. Хватит. Больше я павловских инструкций не нарушаю. Все.

Забираю обратно документы и иду искать Марата в условленное по телефону место. А Марат уже здесь. Все сам видел. Пояснений не требуется. Ну, вот и финал.
Через четверть часа уже из дома звоню в диспетчерскую. Сообщаю, что мои средства производства приватизированы до утра милицией.
Диспетчер впервые проявляет недовольство моей работой. Интересуется, положила я девушек на пол или нет. Узнав, что нет, начинает меня отчитывать.
- Вы себе просто не представляете, что могло бы быть. Вам просто невероятно повезло, что Вы живы и целы. Повезло, что встретились с милицией, а не с ними!
- С кем, с ними?
- Это долго объяснять, но Вы были очень неосторожны. Где Вы поставили машину?
- На стоянке у гостиницы, а где еще?
- Ну и ну! Останавливаться надо было где-нибудь в районе Пушкинской и оттуда звонить клиенту! И он ТУДА должен был подойти за девушками! Все всегда так делают! Вы и понять не можете своего везения!
- А мне раньше об этом Вы не могли намекнуть, когда адреса давали? Скажите, а Георгий Валентинович присутствует? Пригласите его к телефону, если можно…
- Здравствуйте, Георгий. Я хочу с Вами попрощаться. И поблагодарить за то, что Вы дали мне возможность поработать у Вас. За то время, что я у Вас работала, узнала много. Ваша работа преподала мне много полезных уроков. Я действительно благодарна Вам.
- Решили уйти? Только у Вас все стало получаться… Жаль. Я не думал, что Вы после стрельбы опять придете. А сегодня уже решил, что надолго останетесь. Вы очень быстро всему научились. Я наблюдал за Вами.
- У меня вопрос есть. Может, и научилась, но ответа не нашла. Почему у вас люди работают водителями? По экономике вопроса - это нонсенс. На своем автомобиле у Вас работать невыгодно. А люди годами работают. И рискуют. И в ситуации попадают с потерей здоровья. Может, я чего-то не знаю? Может у водителей разные категории оплаты?
- Нет разных категорий. Вы получали, как все. А все, как Вы.
- Тогда почему вообще у Вас есть водители? Ведь на собственном автомобиле эти деньги можно заработать и другими способами.
- Вы пробовали сами ответить на этот вопрос?
- Пробовала. Не получилось.
- У нас водители те, которые долго работают, работают не из-за денег. Некоторые люди наркотиками пользуются, некоторые в казино играют. А есть те, кто у нас работают. И, поверьте, таких немало. Если понадобится, я за неделю наберу тех, кто вообще бесплатно работать будет или только за бензин. Вы же должны были заметить, что у нас есть водители, имеющие серьезное трудоустройство и серьезную зарплату. Важных чиновников возят. За чем они к нам приходят? За адреналином.

А ведь один раз я была близка к этому ответу. Когда вишневый "Москвич" угоняла…
- Этот ответ у меня был, но я его отвергла, как нереалистичный.
- Зря. В Москве очень много людей, ищущих риска. Я серьезно говорю: захотел бы - девушек возили бы бесплатно.
- А почему Вы этого не делаете?
-Заинтересован в наличии стабильного ядра в водительском коллективе. Мужик должен зарабатывать. Чтобы с женами проблем не было. С работы надо приносить хоть какие-то деньги. И еще. У меня для Вас есть предложение. Серьезное предложение с серьезной зарплатой. Диспетчером поработать. Риска никакого. Две бронированные двери. Пулемет не возьмет. Подумайте…
- Спасибо. Но Ваше предложение - это уже прямое попадание в статью УК. Если мне будет суждено нарушать уголовный кодекс, мне бы хотелось, чтобы это были другие статьи, скажем более кинематографические…
-Банк ограбить хотите?
- А вот над этим предложением стоит подумать!

Сделала себе крепчайший кофе. Оделась и поехала кататься по Москве. Жизнь прекрасна и удивительна. И мы с ней опять заодно. Сколько же миров в моем родном городе! Я счастлива и хочу знать больше. Мама-папа, папа-мама, родители мои ненаглядные! Сделали вы свое дело. Я всю жизнь просидела за разными партами и столами и узнавала ее по описаниям, рассказам и изображениям. Кто хочет и умный - учитесь на чужих ошибках. Отныне я буду учиться на своих. И горе тому, кто скажет, что сидение за столом в чиновничьем офисе - это успешная жизнь. Сами кушайте.
В чиновный мир я больше не вернусь. Начинаю все сначала.